2015年8月12日星期三

你/妳有多久沒哭了?- 玩轉腦朋友(Inside Out)

先旨聲明,這不是一篇影評,也不是甚麼觀後感想,這只是一個傻佬一篇有感而發並且口水多過浪花的回顧文章,是一些可能曾經發生過在你/妳/他/她身上的成長故事

朋友,你/妳有多久沒哭了?隨年漸長,我才慢慢發現,原來哭得出來也算是一種幸福!小時候,我們想哭就哭,想笑就笑,所有事情都無需過分隱藏和掩飾。到長大後,為了生存,我們學會虛偽,還習慣將一切喜怒哀樂都藏在自製的面具背後,久而久之便會忘記自己本來的樣子,更會在不知不覺間跟那層偽裝的保護色融為一體,想擦都擦不掉。在片尾,當看到Riley擁著家人放聲痛哭,我撫心自問:「那些年,你到底藏了多少眼淚在面具背後?」我想了半天都答不出來,原因是,於我而言,流淚已經是一件很遙遠的事……
嬰兒時期的我很傲慢冷酷,常擺出一副高不可攀、凜若冰霜的模樣,時候,我家境富裕,住的是私家醫院,吃的是貴價baby food。我不愛哭,卻極愛把隔離床的小朋友弄哭,還不時沉醉於哀怨的哭聲之中。嫲嫲說我常常都會爬到其他嬰兒旁邊將他們口中的奶咀通通拔掉,看見嬰兒們放聲大哭,我就會躲在一角獨自暗笑,簡直是一頭徹頭徹尾的小惡魔。

《第一個藍色記憶球的誕生》
我童年的快樂時光並沒有持續多久,到後來我家道中落,飽嘗人情冷暖,父母親將我寄養在嫲嫲家裡,在這兒我雖然受到嫲嫲的悉心照料和痛錫,但內心仍是感到非常的沮喪和孤單,也變得比以前更冷漠、更沉默,我清楚知道,在這個家,真正對我好的親人就只有三個,其餘的親人……不是看不起我,便是愛圍在一群來中傷我。她們整天都愛將我的身世當作娛樂新聞般談論,還聊得眉飛色舞,由於深知自己是寄人籬下,我只好一忍再忍,每晚只能躲在一個小小的被窩裡面偷哭,哭到淚乾了天亮了,便對著嫲嫲裝作若無其事。每次當一家人圍著餐桌吃飯時,我總是愛將餸菜夾成一碟,然後躲在一個角落獨個兒吃飯,扮作不問世事般,還開始學會演戲,我一方面會附和他們數臭自己的父母親,另一方面又會在媽媽面前咒罵這群魔頭,我要在兩極中求存,因而弄得有點精神分裂,也造就了往後的複雜性格。

《再見!我的純真年代》
在家裡,我是一個不問世事的天真小孩;在外面,我是一個軟弱無能的愛哭鬼在幼稚園至小學年代,哭,彷彿已變成是我的保護色,幼稚園時期,同學和老師們都說我長得像一個紅粉緋緋的女生,常常都愛用手去玩弄我的圓臉。我很清楚自身的長處在哪,每當遇上不快的事情,我就會偷偷找個較為顯眼的角落躲起來哭,還會把聲量放到最大,為的就是要讓周遭的人注意我的軟弱,這招苦肉計果然相當奏效,在這十年間,我成功成為群體裡面的受保護動物,與此同時,本人的「純真島」亦正式宣布崩塌……

《天使島火山大爆發》
如果能回到過去,你們會選擇回到過去的哪個時期?若你問我,我一定會答你:「到哪兒也好,總之就打死也不願回到我的中學時代!」此話何解?皆因在初中那段日子,就是我把人格扭曲得最厲害的一個階段。回想年少的不堪過往,先天的眼疾、難纏的皮膚病,加上嫲嫲家中的一件醜事,一連串的麻煩事件,令本來心地善良的我頓時迷失了方向,也令我的脾氣變得很壞,動不動就想罵人打人。我的臉、頭、大腿和背部都長滿了腫腫硬硬的大毒瘡,渾身如同置身於火爐一樣,那時我還是個學生,對這種情況可說是束手無策。父母長期不在身邊,又不想加重嫲嫲的負擔,那我就唯有強忍痛楚繼續上學。在升上中二後,我整個人從內到外都改變了很多,我每天都喜歡翹課、逃學、常留連街上,還四處撩事鬥非、頂撞老師、抽煙喝酒、集體毆鬥,當時的我滿頭金髮、眼神兇狠、極度反叛,可謂壞事做盡。直到某一天,我的惡劣行徑終令校方忍無可忍,不但轉介我去看心理醫生,更把我標籤為問題學生之首。種種內外的環境變化,還要面對校內某幾位老師的冷嘲熱諷,令我每天都很抗拒上學,我想盡快結束校內的虛假生活,去到中四下學期,我就一意孤行向校方提出了輟學的要求,這個舉動充分顯示出我年少時的智商和眼界,我並沒有領悟到小聰明與大智慧的區別,一心就只管眼前想要的東西,卻從未想過將來的去向,我選擇逃避現實,我選擇自我毀滅,天真的我,以為這樣就能引起父母的注意,而事實証明,我是做錯了,我被自己的任性所害死,可以說是徹底輸了,我輸了學業、輸掉前途,就連親情都輸掉,還親手毀掉一個原本快樂的童年,哈~多麼幼稚和可笑的我啊!故意毀掉自己,只求搏得爸媽一罵,但換來的,卻是兩張愛理不理的面孔,就這樣,我跟他們之間的那根刺就越種越深。

《逃離家庭島》
有一段時間,我很痛恨我的父母,我不明白他們的苦衷,甚至認定我是他倆生出來的掃把星,還試過發下重誓今生今世都不會再跟爸媽說出半句心底話。在1997年的某月某日,我面臨生死關頭,他們更選擇將我出賣和離棄,讓我留下一個不能磨滅的陰影。「你即管將他拋落樓吧!就算是這樣,我還是不會回來的!」話筒裡傳來一把冷漠的聲音。那一年,我14歲,那天之後,我再也沒有流過半滴淚,還遲遲走不出這個陰影我一直無法釋懷這件事,這些年來,我們表面上看似是風平浪靜,實際上就深藏暗湧,我經常都會對他們冷嘲熱諷,目的是要讓他們感到內疚,字字句句,都深深刺傷了爸媽的心。
債務纏身、日夜工作、眾叛親離、迷失本我、沉淪毒海,在15至20歲那段時期,久病初癒的我卻遭遇到人生的第一個低潮。為了早日還清家裡的負債,我需要幹兩份工作來維持生計,每天只能睡兩小時左右。早上我要替人家送貨和佈置場館,每日汗流浹背,忙得焦頭爛額,到晚上又要管著一班精神病未康復者工作,夜夜都讓我感到自身的生命受到威脅,無數次被人當眾問候侮辱,受盡親人的白眼,也聽盡朋友的冷言冷語,這種非人生活足足維持了三年多,沉重的工作壓力,延伸出一份孤單無助的空虛感,更讓昔日少不更事的我沉溺於一堆毒品之中。

《情路狂奔》
回首學生年代,我的感情生活都算得上是一片空白,我喜歡的女生都不會喜歡我,眼見身邊同學女伴一個接一個,但我就仍是光棍一名。12至14歲那段時期的我,擁有的是一種矛盾衝突的性格,我內向害羞,卻火爆衝動,也不擅於與人溝通,其後是因為工作關係,我才硬著頭皮慢慢去改變自己,而我的First Love,則是發生在少年15 /16時。我的初戀對象,是一位接近30歲的失婚婦人,我們的相戀過程及分手經過是怎樣並不重要,我想說的是,在認識我的現任女友之前,我根本就沒有談過一場正正常常的戀愛,在十多年前,當姐弟戀還未盛行的時候,我所交的對象,幾乎全部都是比自己年長超過五年,因此,身邊的朋友自不然就會對我這種行為感到很意外(尤其是女性),在90年代尾至千禧年代頭,姐弟戀尚未被外界所接受,也沒有《志明與春嬌》或《敗犬女王》這類電影/劇集出現,我想,若這些事是發生在2010年之後的話,她們就一定會紛紛拍手叫好吧!
經歷過一次慘烈的初戀後,我的感情道路便步向一塌糊塗的地步,所交的對象,有吸毒的、有來自黑道家族的、有患有嚴重自殺傾向的,就是沒有一個是年紀跟我相若或是身家清白的。當年,小弟的綽號名為「癲女攝石人」那時我甚麼都不懂,無論是潛意識和下意識都很想去接近一些性格複雜的問題女人,因為她們難以捉摸且很有挑戰性,跟這種女人在一起,剛開始你會覺得很新鮮很刺激但時間久了,你就會感受到一份無形的壓力。須知識世間上是沒有一齣演不完的戲,要和自己另一半玩一世的捉迷藏,並不是一般人可以想像得到的,個人就曾經有過一段刻骨銘心的經歷……

《生命中不能磨滅的妳》
兩年前,我看了一齣戲,名叫《失戀自作業》,坦白說,要一口氣看完這部電影,對於我來說真不是一件容易的事,看著戲中所發生的種種情節,確是如同走進一條時光隧道……
在片中,男女主角PatTiffany第一次見面便你一言我一語,直來直往,火花四濺,然後兩人談到吃藥問題時更像是找到知音,還開始一聊特聊,當看到那一幕,就不禁讓我想起我跟前度女友第一次相遇的畫面。
「你每天都會這樣在街上胡亂勾搭女人嗎?」她面無表情,並用一種很冷淡的言調問我「不!第一次,妳應承跟我約會的話,我以後就不會這樣了!」我面帶輕挑的回答。真想不到,一對「癲癲得得」的傻佬傻婆竟然就這樣擦著了……
回望當時,她留著一頭金髮,是一個很喜歡動手動腳並且滿口粗言的古怪女生,而我則是一名滿頭紫髮還滿手都是攻撃性武器的火爆MK仔,我倆經常都會相約一起「聚餐」,隊草、索K、啪丸通通都是家常便飯。剛在一起時,我們都被對方癲喪瘋狂的性格所吸引,並共同建立出一種「越墮落越快樂」的生活態度。但是,當激情過後,問題就開始產生,正所謂相愛簡單,相處很難,日子久了,我便漸漸忍受不了她的野蠻和任性。我受不了每天回家都要照顧滿口白沫躺在地上的她,我受不了不時就要到警局「認領失物」,也受不了她對我的日夜追蹤,種種事情加起來,終令當日負債累累並需要日夜工作的我徹底崩潰,更下定決心要和她分手。
同樣的故事,卻有著不一樣的結尾,在《失戀自作業》中,PatTiffany兩頭曾經受虐的狼皮羊偶然相遇,他們由相知相識到相惜相愛,由各不相讓到互相扶持,看起來絕對是一個十分美滿的結局,可惜的是,生活跟電影不同,電影可以在最美麗的時刻上字幕,做個完美Ending,但處在真實世界,我們便要繼續面對後續的人生。分開之後,我跟她幾乎三年沒碰面,也沒有再通過話,直到有一天我收到她姐姐打來的一通電話……

《友誼島大地震,忘不了的2003》
奪命沙士來襲,多位醫護人員殉職;兩位樂壇巨星殞落,芳華絕代頓成追憶,2003年,肯定是大部分香港人最想忘記的一年,我也不例外。那一年,我的畢生摯友和前度女友相繼離世,令我的人生陷入一個前所未有的大低谷,更患上嚴重躁鬱為了不讓身邊的女友、朋友和家人擔心,對外我就刻意隱瞞病情,每天還是如常地工作,如常地上夜學,如常地出席聚會。另外,由於我的畢生摯友六親冷淡,故此,他的身後事基本上都是由我一個人處理。一位相識多年的好友曾苦口婆心地勸導過我,她說我在投身社會之後整個人生都像是為別人而活似的,我經常都高估自己,以為甚麼錯誤都能夠扭轉,自以為可以撐得住所有事情,於是,在那些年所累積下來的壓力和焦慮終在瞬間爆煲。我第一次意識到自己「大件事」,是收到前度女友死訊之時,當時,我看著她的姐姐,面上竟擠不出一個合適的表情來表達當下的感受,我應該撲向前跟她相擁痛哭?還是帶著微笑去安慰她呢?這麼多年以來,我都堅持「出外靠演技,回家做自己」這個原則, 卻沒發現自己變得越來越自私健忘,不近人情,更被「另一個自己」徹底吞噬。我無法肯定自己的喜怒哀樂,跟親人和朋友之間的距離亦越走越遠;我開始拒絕別人觸碰我的內心世界,甚至覺得孤獨比擁抱實在。不知從何年何月何日起,我習慣將所有悲傷都記錄在文字當中,在2010年4月30日,我還寫了一篇名為《改變2003》的長文來獻給我的畢生摯友及前度女友。

《別了!我最敬愛的老師:黃薰》
許冠英鄧光榮司徒華Amy WinehouseSteve JobsGary Speed,他們在演藝界、足球界、政界和商界都分別有著不同的貢獻及成就。2011年,我們都目送這班公眾人物離世遠去,當然就大環境來說,外界對於這些名人的印象理應是會比較深刻,但在本人的心底裡,黃薰老師的離世,才是讓我感悟最深的。黃薰老師來自柬埔寨的華僑家庭,是我小學四年級的班主任,在畢業後,我倆就依然保持著友好的關係。小時候,除了嫲嫲之外,黃薰老師就是最了解我內心世界的人,每次遇到她,不論是聚會場合還是單獨相處,即使我如何努力去掩藏內心的悲傷,儘管騙得到所有人,都總是逃不過老師的眼睛。猶記得十七年前,我陷入人生第一個嚴重的低潮期,那時候,沒有人在我身旁,眾人都離棄了我,就只有黃薰老師在我身邊給予我無限量的支持和鼓勵,也許,我是眾人眼中的魔鬼,但老師卻沒有一刻想過要放棄我。
長期失眠、火燒心、胃酸倒流、情緒低落、終日焦慮,在2004年至2010年期間,我飽受躁鬱症的折磨,幸得女友和一班好友的長期陪伴,才讓我一步一步的走出陰霾。經過長達七年的苦戰,在2011年,我終於憑著頑強的意志力成功解開心中鬱結,也慢慢學會如何堅強地去面對迎面而來的困境,可是黃薰老師的離去,就令我頓時失去了一個重要的依靠……
老師,一直以來,您都用一種身教的方式來影響我們,教導我們,在我眼中,您是一個開朗、善良、勇敢的戰士,每當我感到前路茫茫、寸步難行的時候,想起您,我都會感到自己的事情是多麼的微不足道。回想多年前陪您去做化療,雖然看到您臉上已經爬滿痛苦,但您就總是會微笑的跟我說:「沒事的,請放心。」我一路見證著您怎樣跟病魔搏鬥到最後一刻,您讓我體驗到一個人對生命的那份熱誠和堅持。我會好好記住我們那份真摰的友誼,能夠與您相遇、相識,是我一輩子的榮幸,您的微笑、您的堅強,我會永遠掛念著。

《家庭島沉沒,健康亮紅燈》
2013年1月,嫲嫲家裡發生了一件讓人極不愉快的事,一位多年沒見的親人因為長年以來的情緒問題以及多次鬧自殺,因而被送往精神病院,當事情到了一個不可收拾的地步,那班平日開口埋口說自己有多孝順的旁系親屬卻馬上嚇得群鳥四散。
我永遠都記得,那條前往葵涌醫院的長斜路有多難行,我一路向前行,腦海裡就不停浮現當年與前度女友的種種往事,每行一步都讓我感到呼吸困難。「為何我身邊的女人都總是那麼喜歡自我毀滅?到底是怎麼回事?」這是George Clooney在電影《The Descendants》裡面的其中一句對白。每次想起這句台詞,我就會默默地仰頭看著天空,然後無奈的搖頭長嘆一聲,因為我知道,我明白,我無奈,我了解!唉~
瘋狂掉髮、紅疹滿布、牛皮纏腳、渾身發熱、咳嗽吐血、胃酸倒流、胸口劇痛、四肢無力、呼吸困難、暴肥暴瘦、夜夜失眠,在這位親人被送進精神病院後我看著最愛的嫲嫲為此消瘦,還瘦得像人乾一樣,雙重打擊下我的皮膚病又突然來個大爆發,更誘發出多項健康問題。我的臉經常會腫得像豬頭,全身癢到不行,痛得要命,我完全無法集中精神工作,又一度懷疑自己患上淋巴癌,幸好最後證實只是虛驚一場。
為了自身健康著想,我決定暫且將家事、私事放低來專心休息,無論過程有多艱難,我都決心要徹底治好這個病。為此,我不惜長途跋涉、翻山越嶺、趟水過河、明査暗訪,再匯集多方意見,輾轉之下,我就終於找到了一名身處於紅磡街坊福利會的隱世醫師……
開講有話:久病成醫,從長久的病痛經驗中,我已經將每個敏感區域了解得清清楚楚,而上面這張地獄清單則是集合了我和醫師的個人見解而成。事實上,早在很多年前,我都曾經試過決心戒口,對上面這張清單亦絕不陌生,只是此時還未找到一些合適的療法,才反令病情急速加劇,那種無助無援的感覺真是叫人沮喪。古語有云:皇天不負有心人,有幸能遇上這一位真命醫師,即為我帶來無比的戰鬥動力。
現時我的康復進度依然理想,惟碰上乾燥的天氣下就仍是要小心護理。在飲食方面,除了假日跟女友/朋友飯聚時會偶然破一破戒,平日我的三餐都是以素食為主。
醫師,在往後的日子我會好好加油的!真的感謝您,祝身心安康。
右眼視力持續衰退,已經接近全盲,對此我並不意外,也沒有害怕,這都是我意料中的事。兩年前,在電影《盲探》看後感中我曾寫道:以往,我很介意跟別人談及我眼睛的事,還會想盡辦法逃避和隱瞞真相,之後多得一位朋友在多年來不斷出言挖苦,我才決意要放下心房去接受這個「別人看不見的缺陷」,並學會如何釋懷及放下此事。
俗語有云:「人盲心不盲,心清靜則耳根聰,耳根聰則聲不亂、聲不亂則心生智慧」,其實,我們這種人看東西往往都會比一些正常人看得更仔細更深入,誰是人?誰是鬼?哪個是君子?哪個是小人?我們比誰都清楚!

《十月圍城》
2014年10月,我們喬家還真稱得上是多災多難!爸爸嚴重貧血,需要留院數天接受觀察;嫲嫲心臟病發,命懸一線;戲院發生人事大地震,群魔亂舞,更一度令我萌生去意。我就這樣在醫院公司兩邊走,兩邊忙,忙足一整月,弄得心力交瘁,而在這個關鍵時刻,我內心就赫然湧起了一股無比的勇氣和決心,我決定要抛開一切,就只為做好一件事,我要完成一個極艱難的不可能任務,就是將一班本來已經四分五裂的家人全部團結起來。
一班久別重逢的家人集合出一股前所未有的強大威力,這一顆神奇的「元氣彈」終讓嫲嫲度過危險時期,18/10/2014,多麼難能可貴的一天。

《這世上我最愛的人》
好花不常開,好景不常在,世事何曾是絕對……本以為在完成兩次手術之後,嫲嫲從此就可以遠離病痛安享晚年,殊不知在完成第二次手術不久,她的病情又突然急轉直下,入院後更一度昏迷,情況危殆。在甦醒後,她第一件事並不是擔心自己的安危,而是關心眼前的我睡得飽不飽、穿得暖不暖。看著面前神智不清的嫲嫲,心裡不禁一陣心酸,心想上天為何不斷要一個如此善良慈祥的老人家受這種痛苦?她苦候多年才等到一家團圓的那一天,為什麼偏要在這個時候給她補上一刀?難道就不能讓她好好生活下去嗎?常言道:「善惡到頭終有報」,這句話還真是騙了不少天真的善心人,敢問全能的上帝,要是真的有因果報應這回事,何解現時正在受苦的不是那些卑鄙小人而是我嫲嫲?祢說這個世界還有天理嗎? 
 
《這該死的愛》

電影《春嬌與志明》有一句金句︰「成世人流流長,總會愛上幾個人渣。」這句說話,我深表認同。2015年7月4日,即我32歲生日當天,一班反轉豬肚、冷血無情的家人令我的心情再度跌落谷底,亦令我對這班禽獸徹底死心,並真真正正放下長久以來對「家事」的那一份執著。
當日,為了還嫲嫲一個心願,我厚著面皮拿著電話逐個致電給他們,一心只想鑿開家族那一座凝固多時的冰山,結果我是成功了,但然後怎樣呢?當事情結束了,這班因為我而和好的親人就立刻回復本來面目,不但調轉槍頭指向我,還將一些「莫須有」的罪名強加在我身上。
這件事讓我再一次體驗到甚麼叫做人情冷暖,對上一次是十七年前的欠債事件,弄得我眾叛親離;十七年後的今日,為家人捱生捱死捱到七癆八傷的我,還妄想能贏回一份渴望已久的親情,但事實證明我是很傻很天真,單靠我一人之力根本就沒法子改變某些人的醜陋本性。當那群人渣知道嫲嫲患上老人痴呆,便一窩蜂湧出來扮乖乖女乞取光環以為這樣就可以抹走當年所犯下的種種罪孽。更離譜的是,有位天天在嫲嫲家裡搞風搞雨的陰陽外姓人,還想趁著這段時間繼續「抽油水」,看到如此情況,站在外頭看戲的一眾「聽風者」居然就選擇䄂手旁觀、助紂為虐,有幾個心腸歹毒的怪物更多次企圖迫害一位患有嚴重情緒病的家人,當我收到這位親人發給我的「求救訊息」,我當時的心情真是「嬲撚到地震」!
是不是只要一手拿著聖經,一手拿著槍就能獲得神的赦免?一群壞事做盡的騎牆老妖為甚麼會突然信主?原因大家心照吧!老實說,妳們故態復萌圍在一起攻擊我,這點我還能預計得到,但我真不明白,迫害一個心靈受到極大傷害的家人究竟有何好處?常常誣衊她,說她會發瘋斬人,弄得她每天都要離家出走到外面,這到底是甚麼意思?是否要迫到她自殺才肯收手?聯合一個外姓人去陷害自己親人,閣下的良心是被狗叼走了嗎?昔日為滿足一己私慾,不惜強行拖著已經病到神智不清的嫲嫲入教洗禮,再叫人將爺爺的神位當垃圾丢出街外,妳們知道這件事對嫲嫲造成有多大的傷害嗎?她之所以忍氣吞聲不作任何反抗,純粹只是想維持現時這種家庭和睦的假象。總而言之,做人不要太過份,得些好意須回手,有風不要駛盡艎,人家常說善惡到頭終有報,多行不義必自斃,一天到晚立壞心腸、無惡不作,粗俗點說:「小心耶穌都保妳唔住!」

《抱緊眼前人,不再問究竟》
數數手指,都有接近二十幾年沒吃過一個屬於自己的生日蛋糕,沒想過,向來低調的「她」會特意替我安排一個神秘驚喜派對,想起來,還真是有點諷刺……我15歲開始出來社會工作,為了一個「家」字,我幾乎付出了畢生的全部,然後活到今天,終歸帶給我最多溫暖的,卻往往是一些跟我毫無血緣關係的人。
我以前經常都會問:「為甚麼?為何這樣?怎會如此?」然而,經過多年的反覆試驗後,我終於都決定不再問究竟!人總需要勇敢生存,我還是重新許願,例如學會……承受這一切!我真正明白到,有些事情不是你努力就能解決的,正所謂冥冥中自有主宰,若果不是我的,又何必再去苦苦強求呢?
三十二年匆匆過去,最好的摯友、最尊敬的老師相繼離開人世;最疼我的嫲嫲數度出入鬼門關,更患上老人痴呆;沉重的家庭負債、難纏的皮膚病、先天的眼疾,曾經令我痛不欲生,最令我意想不到的是,到今天,我仍然是屹立不倒。我竟靠著一人之力成功抵擋來自四方八面而來的攻擊,我總算對自己及支持我的人有所交代。我由一個負家剷變成一個有一定積蓄的打工仔;爸媽要做手術,費用全是由我一個人支付,從來未有借過人一分一毫;我憑著頑強的意志力與病魔抗戰至今;我擁有一班肯為我兩脅插刀、赴湯蹈火的知己良朋;我贏得一個願意為我默默付出,還入得廚房,出得廳堂和懂得煮九大簋的絕種好女人,我真心為此感到自豪。
看畢《Inside Out》全片,我的感想是:人生不如意事十常八九,世間上並沒有甚麼是絕對的,不論是工作、感情、人際關係或生離死別,都會使你的情緒忽高忽低,時好時壞,這都是正常不過的事。要知道人畢竟也是感性的動物,只有起沒有伏,那不是神仙就是神經。
在戲中,女主角Riley的腦總部有五位「腦朋友」負責指揮其日常生活,並控制她的喜怒哀樂等各種情緒、思想及行動。 這五位朋友分別是阿樂阿愁阿燥阿憎阿驚他們各有自己的性格、處事方式和長短處,彼此間形成互補及分工的角色,缺一不可。由於阿樂是「Riley腦朋友小隊」的總指揮,因此,開朗活潑、樂觀積極、正能量爆燈就成為了Riley先天的性格本質。
假若一個人的腦總部只由阿樂來操控,他整個人生是否就能無往而不利呢?在我的角度來看,事實並非如此在電影裡,我們不難發現,阿樂這個首領看似無敵,但絕非毫無缺點。她喜愛逃避現實,以為這樣就能天真地活在無憂無慮的世界裡。為了追求快樂,她從不顧及別人感受,她經常嫌棄阿愁,嫌棄她礙手礙腳,一早就認定她是一個有破壞無建設的「陀衰家」,還三番四次藉故排斥這位同伴,企圖將其自私行為合理化。
有時候做人過分正面,每天都正能量爆棚,可能反會讓你看不清眼前道路的濃霧和沙石,我舉個例子,「大屋搬細屋」對Riley來說明顯是一件不愉快的事,但阿樂卻選擇以笑掩飾,還不停轉移視線,完全沒有好好正視這個問題,那時候阿愁的出現正正就起了一種平衡的作用。
小時候,我覺得快樂是一件唾手可得的事,一杯雪糕、一串魚蛋或是一支汽水,已足以令我開心一整晚。回首童年時,我們懵懵懂懂、想法單純、天真快樂,假如人類一輩子都不會長大,那麼阿樂就會長期處於獨領風騷的地位,但隨年漸長,我們便會慢慢明白阿愁的重要性,也會逐漸理解到每位情緒專員各自擅長的領域。在我眼中,阿愁絕不是負能量的化身,相反,當承受的壓力和焦慮超標,好好大哭一場,可以讓你的情緒得以釋放,進而令你身心舒暢。我想說,脆弱不等於是軟弱,悲觀和愁善感重的人一樣都能夠堅強過活,只要你意志夠堅定,過去的種種痛苦和不忿,到最後皆會化成養分滋潤你的生命。阿樂阿愁阿燥阿憎阿驚這五個角色看起來似是對立,卻都是伴隨我們成長的必要元素。阿樂的樂觀能帶領人們積極面對人生,笑看逆境;阿愁表面上悲傷代言人,同時亦代表著包容、寛恕、體諒、内疚、反思及理性多方面,她會在適當的時候提醒你解除「武裝」,她會在事情超出你的控制範圍時讓你了解到逆來順受也一定是一件不好的事。那當然,長期逆來順受,委屈自己妥協便會助長敵人的氣焰,使其更加肆無忌憚,甚至變本加厲,那時,阿燥便會跳出來捍衛你的尊嚴,所謂人善被人欺,馬善被人騎,人總不能每次都選擇用一種和平理性的方式來面對一些不平對待,而當你的怒火升到頂點時,阿驚就會立即按下警號,提示你要「停一停,諗一諗」;當你感到迷失和受到引誘時,阿憎就會幫你尋回自我和替你Say NO。每一個人都應該是有血有肉的,不然的話你只會變成一個會動會說話的木頭人,沒有喜、沒有悲、沒有怨、沒有恨,生活便會頓然變得呆板沒趣、淡而無味,在我看來,這不是一個真實的人生。
同樣道理,那些「染藍」的核心記憶球,當我們長大後,經歷多了,自然就會有一番新的體會和看法。它們會令我們更加珍惜現時所擁有的一切,也能夠防止我們重複犯錯,到今天,那些記憶球已經變成了我的成長催化劑、歲月的印記,是我深刻的獨家記憶。

《回頭再看我的最初……》
關於那些曾經傷害過我的人,我想說的是:這幾個月所發生的事令我正式醒覺,我決定不會再給任何機會它們傷害我。因為我清楚知道,就算有一天我死了,它們也絕對不會為我流半滴眼淚,在它們心目中,我只是一個用完即棄的安全套。經過多年的沉澱後,我得到的結論是:「 閑事莫理,聽完就撇!人家的事,關我X事!」從今日起,我只會將所有感情和時間放在一些真心待我的人身上,直到永遠,阿門。
關於我的父母,我想說的是:在還沒懂事的時候,我們都總是會時常抱怨父母的各種不好,到長大後,各人就必須要為各自的人生承擔起所有責任,所以,忘了是從哪天起,我就決定不再執迷不悟下去,並學會用愛去化解一切怨恨。我開始嘗試去了解爸媽當年的處境和苦衷,也感受到他們在那些年身心所受的那種煎熬和痛苦。媽媽懷胎十月還冒著生命危險將我誕下,以及和爸爸在荔園度過的快樂時光,這都是鐵一般的事實。我應該趁父母仍健在的時候多點關心他們,多聽聽他們說話,要好好珍惜與家人相處的每一分每一秒,過去的就讓它過去,傷心的往事,從此就不必再提。
關於我的畢生摰友和黃薰老師,我想說的是:時間是不能讓人忘記傷痛的,最終我們就只有無奈的習慣。我常認為,對於離去的人,我們不應逃避,反而要多想他們一點死,只需一剎那;活,是場持久戰,今日,我仍在人間不斷掙扎和戰鬥,阿毛、老師,你/您在那邊還好嗎?
關於我的前度女友,我想說的是:釆兒,說句真心話,曾幾何時,我真的很恨妳,我覺得妳很懦弱,很自私,那時候,我常在想:「妳這樣做,是不是想我內疚一生?」可是,經過多年的反省和檢討,我才發現自己真的很自私,須知道每個人都會其不能觸碰的死穴和過不了的關口,我確實不應該拿自己的尺來量度妳,也不應該將所有責任都推在妳一人身上。相反,我應該謝謝妳,謝謝妳曾經用心愛過我,謝謝妳讓我成長,謝謝妳讓我變得更堅強。妳知道嗎?這些年來,其實我一直都很自責很內疚,我一直都放不下此事,而妳留給我的陰影,多年以來就依然都是揮之不去。經歷接近十年的折磨,我想自責和反省的時間也夠多了!來到今天,這一段封塵已久的傷心往事,也是時候要畫上一個句號。也許,妳現在已經化成了一堆塵土,或是如妳所言,妳如今已經成為了一位地獄使者,無論怎樣也好,我都衷心希望妳在另一個世界可以活得快快樂樂。
關於嫲嫲的遭遇,我想說的是:嫲嫲雖生於大富之家,但就淡薄名利,並且胸襟廣闊。她一生為家庭付出一切,不求回報,到晚年卻換得兒女這樣的「報答」。她的遭遇讓我深深明白到,對人太好,太相信人,到頭來只會被騙被欺負,亦不會有人站出來對你表示感謝,反過來,他們只會越來越覺得你做的一切是理所當然,即使是親人,也是一樣。此時此刻,我看著視我如己出的至親落得如此田地,內心著實是百感交集。
關於我的兒時玩伴,我想說的是:對不起,我已經忘記小時候跟你做過甚麼、說過甚麼,只記得你是一隻來自《瑞興百貨公司》的玩具熊,至於你的名字叫甚麼?我想了半天都還是想不起來,實在很抱歉。

《音樂伴我行,星光伴我心》
每個人腦裡面都有其專屬的「記憶島」,當我的純真島、天使島、友誼島和家庭島受到嚴重破壞時,我就會選擇搬到娛樂島(音樂、電影)暫住,我很了解世途險惡,人心難測,所以有時候,我們間中也要進入另一個空間休息一下。
「快樂時光,世上流芳,長留光影像天堂,窩心老地方……」不要聽信別人口中的天堂,每個人都有一個自己心目中的天堂,這九年以來,感謝光影世界所帶給我的一切。看著香港戲院一間一間的倒下,個人就還是沒有轉行的打算,因為可以做自己喜歡的工作,並能與電影同行,那是無價的。
有關《Inside Out》這部電影的劇本結構以及背後所帶出來的深層意義,在這方面不太專業的我就不敢在此班門弄斧了!我很清楚知道自己的文筆功力有限,故此,從開Blog至今,我都只會憑著個人想法寫文,而最重要的是,當看完一齣戲或是聽完一首歌之後,各人所領悟和理解的東西均會有所不同。我始終都認為,電影和音樂從來都是大眾用來陶冶心靈的娛樂,是人們逃避現實世界的臨時居所,是無需刻意去過份解讀的。

《只能勇敢》
當朋友正在享受校園生活時,我就要擔起沉重的家庭債務,終日疲於奔命;當朋友在社會努力打拼時,我卻不斷要為自己的身體而戰,這種感覺真是既無奈又感慨,在此真的很想跟每一位和我有相同遭遇的人說聲加油!我明白,皮膚患者的痛苦旁人是難以理解的,儘管這樣,也請不要因此而放棄任何希望,亦不要逃避,千萬別以為不碰不管就會不藥而癒,要治癒就要忍著痛,縱然治療過程絕不容易,但願我們共勉之。
唉~真是一波未平,一波又起!最近,我的健康又再次面臨一次重大威脅,初步估計,應該又是那些該死的家族遺傳病,不過講多無謂,一切還是留待化驗報告出來之後再說吧!
最後,要衷心感謝一直以來在我身邊支持我的每一個人,特別是我的父母、嫲嫲、女友、華Dee柏盛施公新地妹JodyEva,還有一班素未謀面的好網友、好炫友、好Blog友,這些年來,實在是無言感激在心中。
喵喵~放心!談到感謝,又怎會少得了你這個快樂泉源的份兒呢!呵呵~
不知不覺,我家的喵星人CoCo已經有九歲半大了!現在胖得像一隻黑白加菲貓的他,仍舊是那麼調皮搗蛋、精力旺盛,還經常把我們弄到哭笑不得!我說CoCo啊CoCo~你這個百厭星一定要繼續將我們家搞到天翻地覆才行啊!因為這樣就代表你的身體依然是健康強壯得很嘛!知道嗎?~XDXDXD~

200 則留言:

  1. 由於這是小弟在32年來的一次終極回顧,
    所以各Blog友如果看到一些似曾相識的文字,還請見諒。

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    2. 我相信大家應該已經慣哂同預左要花成粒鐘睇你D文..

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    3. 補充:這些年來,我在Facebook通常都是分享一些無聊東西,但這篇文我就set了給某些朋友看,不過,其實一般朋友都不知道我有寫文的習慣,所以能看到這篇文的人真的不多!但就全部都是我信任的人。老實說,這十幾年來,我從來沒有想過要跟任何人解釋什麼!老實說,在這世上,知道我所有事情的人就只有三個,而來到今天這三個人都已經不在了!因此,今次分享完這篇文給某些朋友看之後,我很高興可以得到很多人的支持和鼓勵,真是有一種鬆一口氣和釋懷了的感覺,這足足忍了十幾年的說話,到今天我終於都把它們全部吞出來了!呼~

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    4. 姑姑:其實也不一定要把它看完啊!而且有很多Blog友都是很聰明的,會懂得怎樣去過濾一些多餘文字了!而事實上,我很多時也只是利用這園地來發洩一下自己的情緒而已!哈哈~那當然,能把我的長文完整看完的朋友,我除了感到佩服之外,也要深深向他們說聲感謝,因為,這實在太不容易了!

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    5. 另外,為鳴謝各位Blog友多年來的支持和鼓勵,我決定在未來的日子推出一系列不超過100字的短篇Blog,姑姑,這樣您滿意了嗎?(^_-)

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    6. 1000000000000000個贊成!!

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  2. 人大咗知道最後都要面對問題,而哭係無助解決的,所以慢慢就習慣不再哭了.

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  3. 好老土講句: 過去的無法返回就把握現在, 用自己的能力活好每一天,
    家庭關係可修補就修補,唔可以便算~~
    或者呢一刻最關切是健康問題!!!! take care!!

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  4. 當無數次令你感到無情無義, 無論對方係咩身份, 都可以將之係你生活中剔除 !無謂為d唔值得既人浪費生命 , 有時候絕對需要學識決斷 !
    心機係為自己同值得既人而花, 就係咁 !

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    1. 毛毛:其實喺寫早兩篇Blog之前我已經深深體會同了解到呢個道理。我今次之所以會寫呢篇文章,主要係想畀番一班一直默默支持我嘅好朋友一個交代,而家交代完,真係成個人鬆哂!(╯з╰)

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    2. 姑姑:您呢排食錯藥呀?做乜咁活躍?( ´▽` )ノ

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  5. 你好堅啊﹗
    鎮定啊, 繼續加油﹗

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  6. 你過去的人生,就像一齣戲,雖無冷場,但情節並不令人回味!你經過死蔭的幽谷,仍可重拾正軌,可不是一件簡單的事,換轉其他人,已經放棄了!你的經歷,散發著正能量,我相信很多網友,雖跟你素未謀面,但會在精神上給予支持!我不懂得怎樣說鼓勵的說話,只能送給你以下兩字:Well done!

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  7. 一口氣睇哂,我覺得你嘅故事仲好睇過INSIDE OUT!好欣賞你嘅獨特人生觀,我相信你一定會冇事!加油!!

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  8. 前路在你手,祝福你一切向好方面進發....

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  9. 今早我一起床便想着處理煩腦事, 出門口黑白貓見我即走來撒嬌,
    小動物真氹得人開心, 令心情輕鬆不少 ...

    人生沒你的大起大落, 但在哭裏面過得多 ...
    眼淚倒流開不了口, 已經受夠 ...

    上網打網誌, 與人交流感有伴,
    有同感, 有力量技撐, 謝你分享!

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  10. 靚仔 , 你次次寫blog都寫咁長 , 但又次次都可以吸引到我一路睇落去~~真係唔簡單~~

    睇哂成篇野 , 我終於明白點解你每次都會同一d年紀大過你ge人拍拖~~~
    因為你ge經歷 , 加上你個樣本身又有種憂鬱ge氣質 (就咁睇你由細到大d相比我ge感覺) ~~
    我相信好多女人同我一樣 , 響知道你ge經歷之後 , 應該都會激發出佢地ge潛在母性~~~~
    會有一種好想走埋黎保護你ge感覺~~~嘻嘻~唔知你女朋友仔有冇同感呢 ? ~~~

    btw你幼稚園果陣真係好靚仔 (定小學) !! 成個憂鬱王子咁~~仲有少少男生女相~~~

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    1. 呢個人咁惡死咁兇狠邊洗人保護

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    2. Crytral:憂鬱嘅氣質?都有人講過嘅……但更多人講嘅係……我有一種濃烈嘅MK或者係黑幫嘅氣質。另外,呢度仲有一位貌似小強嘅Blog友話過我好似日本山口組嘅絕代傳人……⊙_⊙

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  11. 你是個敏感聰明的孩子,未來的歲月,你要繼續堅強生活下去,加油啊!

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  12. 狂兄的經歷充分演繹出人生如戲四個字。你的命雖然很苦,但憑住你堅毅不屈的意志和頑強的生命力就使你的悲劇變成勵志片。看完整篇文章,真心佩服你的另類人生觀。好喜歡你那句「不要聽信別人口中的天堂,每個人都有一個自己心目中的天堂。可以做自己喜歡的工作,並能與電影同行,那是無價的。」,非常有同感。所以到今日,我依然懶理別人嗌我做「電筒仔」。超,我自得其樂,你吹咩?

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    1. 人生是自己的,想怎過就怎過,何需理會別人的閒言閒語?更何況我們向來都是自給自足,又不是受你們的薪水……簡單來說就是,只要我喜歡,你管我!

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  13. 舊事如舊屎,阻你過正常生活嘅,沖咗佢!
    哭係好事黎架,有助排出情緒毒素,正所謂排出毒素身體好呀!
    希望你以後平平安安,快快樂樂,加油!

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    1. 這是我今年聽過最有哲理的一段話,謝謝!└(=^‥^=)┐

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  14. 最能體會的是:你對別人好,而別人卻只在利用你的好心,久而久之成了習慣……
    假如所做的少了卻反而被受責怪,可想而知人就是有這樣的自私行為!
    所以做人還是清楚的好,就算給人說你太計較也好過讓人將你當提款機好……

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    1. 32年來得到最深的體會就是這種感受,Shu兄真是一矢中的!

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  15. 從前種種,譬如昨日死;以後種種,譬如今日生
    有從前種種, 才有今天的你, 你經過種種難關, 都仍然是打不倒, 還有什麼可以難倒你呢?
    加油!!!

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  16. 感謝你分享過去一切,祝願你苦盡甘來,現在和未來都安康順利!

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  17. add oil ar。。我都好鐘意阿愁ga。。(=^・^=)。。。
    一路都好鐘意睇你個blog。。。
    你可以寫ge題材範圍好廣好豐富。。。
    特別係你ge樂評。。真係寫得好好。。。
    係lei。。Hacken就出碟la。。好期待你ge碟評。。o(>﹏<)o。。

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    1. 多謝小妹!碟評應該是不會寫了!因為對這張EP實在是相當無感!但想講的是孫耀威所寫的歌的確是非常不錯!只可惜陳詠謙就可以說是貫徹始終,成功毀掉了一首好歌!

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  18. 你已經由身經百戰到千瘡百孔,再到依家...有點百花盛放既感覺(好鬼娘)
    咁長篇....夠晒料出本自傳~~~嘿嘿^^

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  19. 多久沒哭?對上一次流淚己唔記得幾時同因為乜事了.....人係咪越大就越唔識哭?

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  20. 寫完係咪有種鬆一口氣既感覺呢?

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    1. 我今次有睇完你編文章..不過好多字..我想死..

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    2. 在心裡面埋藏了足足十七年的那口氣終於都吐出來了!└(=^‥^=)┐
      PS:我上次寫錯了「吞出來」……(^_-)

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    3. By the way,咁乖睇完,搵日請您食番餐豐富嘅放題好冇?\(^o^)/

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  21. 我好渣架 , 睇戲/煲劇都會哭.....

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    1. 有三首歌曾經也是我的死穴,就是「流浪」、「千億個夜晚」和「Cry Baby」,但隨著年紀漸長,現在我開始免疫了!

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  22. 好詳的一篇, 但唔捨得唔睇落去 ! 感慨萬千 !
    祝福你身體健康 ! 努力 ! 加油 !

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  23. So touching !! I'm very proud of you , fighter !!

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  24. I love this film SO MUCH! It's one of the best animated movies I have ever seen. And is now my all time favourite film. It's funny, insightful, moving, emotional, deep, original and very thought provoking. I wish I had these emotion characters inside my brain, accompanying me through my life. I now sometimes make up scenes in my head about what the emotion characters would say. It's like I have an inner dialogue running through my head. This movie is the best!!! Everyone needs to watch it!

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    1. I always wondered why Riley has both male and female emotions in her head, while her dad and mom have only female or male emotions!

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  25. 巴打我睇哂成篇野之後,有以下既感覺:

    1.你好堅強,睇完你篇野帶俾我有好大動力,多謝你
    2.你有好獨特既人生觀,好buy你果句:軟弱不代表脆弱
    3.好羨慕你可以經歷過咁多次戀愛,我只係毒撚一條
    4.你寫你以前條女果度睇到我眼濕濕,睇埋你篇改變2003,我淚崩鳥
    5.我自己都有好多仆街親戚,好明白你感受,我絕對支持你咪撚理佢地
    6.皮膚病、憂鬱你都捱得過,我真心覺得你好撚神,俾我一早自殺死左佢

    最後祝你身體健康,同女朋友早日拉埋,&垃圾猁今季上唔上到前四呢?

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    1. 係脆弱不代表軟弱,自膠

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    2. 首先,我沒有經歷過很多場戀愛,許多都是桃花劫居多!(^_-)
      其次,我不是好撚神,只是三個字:「不甘心。」
      最後,垃圾猁今季暫時係BIG 4,係咁多!(︶︹︺)

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    3. 仲有,唔使自膠,前後倒轉放意思都是一樣的!(^_-)

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  26. 好友✫☾.•*☁good night 甜夢。⊹
    ✬*¨★開心萬事得◇・゚゚♦星期五喇喂。゚

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  27. 早晨,Teddy!
    愛哭就哭,愛笑就笑,愛吃可吃,愛玩能玩..
    據悉人之情緒不可過份壓抑,不然會抑制出毛病!

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  28. Kiu 兄、這編文章確實寫出人生百態。常聽人說親人係冇個揀嘅、但其實係有的。因為可以揀不相往來吖嘛!所謂人生能得一知己已經唔容易、而你卻擁有超過一個,那就好好珍惜吧!一於拋開煩腦享受一下人生吧!

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  29. 點呀? 狂小子 , 又要人睇咁長篇嘅文字 , 仲要有一部份之前睇過呢 , 算啦............唔同你計~!!
    當你決定放下時
    你不會失去什麼
    唯一會失去的是
    你以前放不下的煩惱
    加油呀))))))))))) 希望你身體無恙呢~!!!!!!!!!

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    1. 多謝圓咕碌媽媽!我今次之所以會寫呢篇文章,其實主要係想畀番一班一直默默支持我嘅好朋友一個交代,而家交代完,真係成個人鬆哂!└(=^‥^=)┐

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  30. 你好叻呀…可以靠自己打贏咁多令而家時下都市人都頂唔住要自殺ge病一,ex:抑鬱…睇哂呢篇文之後,終於明白你ge思維點解會咁成熟,睇到你寫你exgf果段,雖然有D文字之前已經睇過,但睇到你寫2003果度,你話你對住佢家姐唔知比乜反應果度,我真係喊左出黎,一個人傷心過度真係會冇哂反應,好似冇哂知覺咁,我好明ga,果時我婆婆走我都係咁,所以一睇到呢度我就好替你難過,但同時亦好開心見到你終於都可以走番出黎,你要加油ar!真心想講,你個blog真係全香港最正最好睇,support u,堅毅不屈的狂小子!

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  31. 邦邦,有幸又重睹你以往的童年照。更難得的是有更多你和父母合照的bb相出現,讓我們分享到你快樂的童年時光。 也很感謝你把多年的痛苦歷經一一再次道來,讓我知道這世上也有這麼一個堅強不屈的無辜的人。有老友,有紅顏知己,人生已無憾!
    請不要說你的寫作水平不高,看過你寫的親筆字,十分瀟灑流麗,而且寫作勤力流暢,你應該成為一位作家或教師。請好好的繼續走你的人生路。

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    1. 感謝阿姨讚賞,但本人只有中三程度,當教師是絕對不可能了!哈哈~至於作家嘛……也不行啊!因為我只懂得寫一些真實的東西……(^_-)

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    2. 能夠做到你自己喜歡的職業,也是一件很幸運的事!
      阿姨只是感想,如果你的人生道路不是這樣坎坷,你的成就絕不止於此。

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    3. 但,若沒有這些經歷,可能我就會變成一個很懦弱的男人……所以,凡事都是有得必有失的!└(=^‥^=)┐

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  32. 好了, 人生否極泰來, 不用太擔心, 也不用太負面, 相信明天更好.

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    1. JJ施主,小弟還未修練到這種境界呢!(︶︹︺)

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  33. 迪哥哥,我成日哭架啵。嘻嘻。

    你個貓貓好得意呀,我岩岩又養左隻貓貓。

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    1. 可以想像到蜒子絕對是一個非常感性的人啊!不然的話又怎能譜寫出如此多美妙的詩句呢?

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  34. 好喜歡那黑貓圖片,,,我也在自己網誌曾經用過!
    謝謝你的來訪.............................................................**

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    1. 客氣,這曾經也是本人Facebook的封面相片。

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  35. 晚安小子,希望你將來會越來越好,最緊要你身體健康.睇哂成篇文,表面係一個悲慘既成長故事,但其實結局就充滿正能量,十分勵志.作為你多年既blog友,雖然有部分文字的確係似曾相識,但而家再睇番,再加上你一d新既文字,加起黎就好似一篇新blog加精選咁,既可以溫故知新,又可以更深入認識到小子既內心世界,認真係好鬼抵睇!

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  36. 嬰兒時期的你,直喺非常傲慢冷酷,高不可攀、凜若冰霜的樣子呀!好cool呀!like!
    自己都不愛 怎麼相愛 怎麼可給愛人好處....
    https://www.youtube.com/watch?v=4IqHTAQVHzg

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  37. 人生有起有落,陰晴月缺,加油!

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  38. 人生路上經歷多
    自然分析力強
    挑通眼眉
    我也是
    感謝Teddy來訪的祝福

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  39. 大哥,睇完你嘅自傳回顧,令我比以前更加更加佩服你。
    一路睇落去,睇到你由高跌落最低,再由最低抓番上去然後又跌番落谷底,但最後你就竟然靠自己一個企番起身,唉,真係越睇你既經歷越覺得自己冇柒用!!我淨係比一個皮膚病就已經搞到我人唔似人鬼唔似鬼,成三十幾歲人都仲係冇女冇工冇積蓄,淨係得番一副又肥又臭又爛又甩毛嘅垃圾軀殼!!但關於我自己嘅嘢呢我就唔再多講啦…相信你之前喺blog同fb度都聽我呻過唔少,我一向都知,我唔係張國榮,我死左係唔會有半個人為我傷心,我根本就從來冇生存過喺呢個世上!!!次次睇住自己鐘意嘅女仔為D賤男要生要死跪地吞精乜都制,我就連自殺都唔會令班臭貨停止恥笑侮辱我,屌那媽個天真係對我好唔公平,我好唔甘心,所有賤男MK淫賤港女全部同我仆街冚家剷!!!

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    1. 鐸兄,送你兩句話:「Never say never!誰救我?不如自救!」

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  40. 用左1 hour時間終於睇哂成篇~+ oil呀~support support~

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  41. Time Time,睇完整篇文好想唱番首歌俾你聽,就係…
    「強人是你,能飛天頓地,其實你了不起,永沒言死,才是活著的真理」

    wei wei,勤勤新碟出左la!你會唔會寫碟評ar?

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    1. 我以為你係想唱:「屎,你係一楝屎……命比蟻便宜……(︶︹︺)」
      哈哈~講笑!克勤隻EP?坦白講,真係差到連聽後感都懶得寫!

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  42. 一字不漏睇哂,但你d野基本上有乜我係唔知ga ? 所以野唔使多講 ! 一個字,撐 ! 三個字,在心中 !

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  43. 曾經歷盡痛苦,不開心,甚至病魔的煎熬,現在仍是好好活著,那就證明了天降大任於斯人,必先勞其筋骨,餓其體膚,人生的路如果太直就顯不出姿采,加油!棄我去者昨日之日不可留,亂我心者今日之日多煩憂,人生在世不稱意,明朝散髪弄遍舟。祝君安好。

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  44. 每個人都有唔同既故事...無論...開心...唔開心...都成過去........
    盼望...你能為自己...展開...新一頁........努力 !!! Please take care yourself !!!

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  45. 人生中"衰"多過"好", 但有"好"時, 更覺寶貴, 珍惜.

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  46. YOU'LL NEVER WALK ALONE!
    並唔係隨口亂叫嘅口號,而係我地一群利物浦人共同擁有嘅特質!!
    利物友加油,你永遠唔會一個人行路!!

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  47. 我明白有些陰影和多年慮積,要擺脫不是一下子可以做到。不過我相信慢慢的放輕一點,一定可以慢慢減輕過往的陰霾。千萬別認為自己失敗,也不要對所有人和事也失去希望。最少我相信在這裡還有很多人支持你,要樂觀,要努力.....頑張れ!

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  48. heyyyyy朋友!
    要努力振作呀
    每人都有過去 雖說拋不走
    但亦無需時刻被過去壓著自己
    明天仍要繼續 加油狂小子

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  49. 明天仍要繼續
    https://www.youtube.com/watch?v=xx-RtQ5ug5o

    笑看人生
    https://www.youtube.com/watch?v=CFPfc8YetEc

    開心失樂園
    https://www.youtube.com/watch?v=VnWis3QOJpc

    一點光 (Shine A Light)
    https://www.youtube.com/watch?v=07dq6E_ZoL0

    最愛笑的人
    https://www.youtube.com/watch?v=76cMeCb24bc

    活得瀟灑 - 譚詠麟&陳慧嫻
    https://www.youtube.com/watch?v=k0yEYb6iOOU

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    1. 很喜歡活得瀟灑,校長和慧嫻的配合堪稱完美!

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  50. 唱一首好歌
    https://www.youtube.com/watch?v=RIEZCL9mc9A

    人生滿希望
    https://www.youtube.com/watch?v=MeddSEUUzNU

    不必伸手給我
    https://www.youtube.com/watch?v=ggZo1u6FKqQ

    不可以逃避
    https://www.youtube.com/watch?v=hHkwmv7yH0w

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  51. 人生有起有落,祝福 Teddy 你 一 切向好方面進發....要努力加油.....

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  52. add oil!CoCo 也會為你加油的..

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  53. 狂兄你既故事真係好熱血,雖然有部分文字好似係響你d舊blog度搬字過字,但今日再睇番就依然有呢種感覺,你真係一個性情中人,我諗邊個做到你朋友都一定會好幸福!我都有睇inside out,我一睇到阿樂就諗起一種人..就係響fb度日日同人講話我要遠離所有負能量既果一種人,呢一種人就係你文中所提及既「企圖將自己的自私變成合理化」既雙重標準自私精..呢種只能共富貴不能共患難既PK會將你既所有事缩到最細,你搵佢訴苦,佢就會即刻hea你,然後到自己發生事就即刻打鑼打鼓尋求協助,真係賤種到冇朋友!計我話呢種人先最應該要遠離!仲有..其實好多人都有情緒問題,人邊有可能成日都咁POSITIVE架?係有d起起伏伏先正常,但家下班仆街成日都矯枉過正,成日哈哈哈..都ON9既!唔開心咪唔開心LOR!響fb度自己呃自己有撚用咩?

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    1. 我有時都分唔清,究竟佢哋所指嘅負能量係乜?如果係指日日喺Facebook度吐苦水嘅話,咁佢哋又好似有啲自打嘴巴……如果話係一啲忘恩負義你死你事嘅自私神人,咁當初你又何必仲留住佢喺你嘅名册入面呢?我自己就好簡單,對朋友,對感情我都係一樣,只在乎忠誠兩字,你對我忠誠,就乜嘢都唔使講!我點都會撐你一世!即係就算有一個人佢可以日日令你好開心,但佢就經常出賣同背叛你……咁呢啲正撚樣朋友(女人)你仲要嚟把撚咩?

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  54. 憂鬱症的確是今天忙碌的現代人的問題,生活逼得太忙了,忙到連自己的心靈也病了。

    看完你的32年終極回顧,我都為你感到點點痛。但替你開心的是,在Blog中你可以表達真實的自己。我明白你是一個思路好清晰的人,或者是感情超乎你自己所能載馭吧?所以跟你講幾句空泛的鼓勵說話其實亦意義不大,但希望你明白,往事已矣,人一定要為現在而活才真的是對得住自己,愛自己的人及自己重視的人;這樣,比祝福他們永遠幸福快樂更積極,因為同樣地,你活得好,所有愛你的人亦會因此高興,包括遠方的人。

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    1. 我做人就是記性好才活得痛苦啊!所以在未來的日子我需要學習的就是如何可以糊塗一點過活。

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  55. 改變2003(給你/妳) is such a good summary. I really love it!
    Support you! Never give up easily.

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  56. 你永遠不會獨行,You'll never walk alone!!!加油,加油,加油!!!!

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  57. 我都聽人講話呢套戲好好睇!!

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  58. 朋友之間, 放上營業式笑容似易實難, 倒不如開懷一點, 笑就笑, 喊就喊啦~ 希望你一切安好.

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  59. 一個令人傷感的長長往事 , 謝分享 !

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  60. 自己友, 我真係好同情你的遭遇, 睇住家人朋友出事的確係好傷痛, 好唔開心 ...
    但係你都要面對的 , 其實不開心就是不開心, 也沒有什麼大不了 !
    我亦鼓勵你多d搵朋友傾訴, 想喊就要喊出黎, 唔好死忍 , 男人哭吧不是罪 !
    希望有一日 , 你會不經意發覺 , 原來傷痛早就被遺留在從前的歷史之中 . All the best, YNWA!!!!!!!!

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  61. & .. 睇完VS Bournemouth場波,有以下comment..

    米拿又係跑動最多果個
    尹光今場好差 , 可能要大半季適應
    有段時間成條右路佳尼一個打晒
    摩蘭奴機動性強 , 又肯做波 , 完全係打翼既材料 , 呢場又想千里走單騎

    米拿同神軒 , 好多人話角色重疊
    但正正佢兩個踢法相近、能力相近 , 可以互相走位
    一個攻、一個抖一抖

    BR 嘗試拎拉蘭拿打佢地既位(試左兩場其實)
    由於身位唔夠強、速度亦唔係極高 , 做唔到兩個隊長的工作

    CAN就實在太上腳 , 判斷唔夠好
    對弱旅可以身體質素嬴 , 對強隊我覺得佢一個失誤就收得工

    下場對阿仙奴、玩速度、技術
    我相信費明奴有機會正選上陣(唔會輸身型、唔會太多恐怖攔截)
    同古天奴、賓迪GOAL專心防反 , 其他位置不停跑動做防守

    anyway , 最緊要贏波 , 仲要兩場clean sheet +6分 , 其他野都後話 !

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  62. Didi學你上面有個fd話齋,你ge所有野基本上我有九成都知道哂~~但我真係完全冇察覺到你曾經有抑鬱,你真係好犀利!~每次出到黎仲可以做逗我地開心果個位~~我呢個fd真係太後知後覺la!~但係你要好好記住~以後有乜都要好似而家咁拎出黎講鬱住響個心度對自己冇益ga~~唔好成日以為係超人先得ga~~~~

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  63. 最憎D人成日都叫D抑鬱症病人:「喂!你睇開D啦好冇?」大佬!我發燒感冒,你叫我睇開啲D?唉你見識少就唔好扮代表啦!呢種人從來唔會花時間去了解你發生乜事,就好似戲入面個阿樂咁。。仲有一班宗教狂熱,其實,我無意得罪一D瘋狂崇拜宗教信仰嘅人,但我真心覺得呢班人完全失去自我,即係人哋有事你就話係神嘅考驗,自己出事呢?又另一個講法。。只可以講,而家呢個世界已經本末倒置,冇乜人有自己真實嘅思想,個個以為喺人哋面前形造一個好樂觀嘅形象就好成功。我好認同上面有位朋友所講,做人最慘嘅就係自己呃自己,麻木信奉宗教,同一個活死人根本就冇分別!

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    1. 我一向都認為宗教本身係冇問題嘅!只係畀某啲人搞到成件事邪惡哂!個個都爭住自比上帝,真係令人好嘔心!人哋宗教個原意根本就唔係咁!

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  64. 脆弱不等於有軟弱,悲觀和愁善感重的人一樣都可以堅強的過活。有同感,我也是這種人。共勉Bondi,我的多年博友。

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  65. 祝您平安健康幸福愉快,並拿到一份令你滿意的身體報告單。

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  66. 你好御姐控,我係蘿莉控,哈哈,癲女攝石人?我真係好like呢個名,不過我自己就唔太鍾意嗰D太辣嘅女,阿哥,已經係中女仲要係癲嘅?睇嚟你都有D被虐喎!anyway,dude,祝你身體健康,希望份報告靚靚仔仔,等你可以繼續晚晚鞭鞭啪啪聲!

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    1. 被虐?我啲friend成日都咁話我㗎喎!哈哈哈哈~

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  67. 巴打多謝你的分享 好感人 我自己都會努力加油

    我係一個CD-ROM大毒撚

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  68. 寫得好好巴打 #good# good job #good# #good##good#
    重溫完你既前半生,我覺得你根本就係現實版楊過 [slick]
    你聰明靚仔幽默淫賤多情又有招金手指秘技烏鴉神咀 [bomb]
    文筆就更稱得上係blog今五絕 #adore##adore##adore#
    有郭襄呢D做得你個女既嫩口貨都唔食 #fire# #fire# #fire#
    淨係鐘意同救過你一命,教你武功同俾到你童年得唔到既親人溫暖既姑姑搞亂倫#hehe#
    又畀癲女郭芙斬斷J [yipes] [yipes] [yipes][yipes]
    巴打,我諗如果孫婆婆唔死,你可能都會同佢發生忘年戀:-(:-(:-(:-(
    btw,點解楊過可以有咁多女:~( :~( :~( :~( :~(

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    1. 你死喇!姑姑頭先問我你係邊個嚟!點解咁口臭!我就話呢個Blog友其實係一個999線歌手阮民安嘅忠實fans……佢當年因為對欣宜求愛不遂所以搞到終日痴痴呆呆!有見及此,本Blog就立刻成立咗一個關懷重口味弱智人仕協會,所以對於呢種病患者嘅瘋言瘋語,學啲垃圾高官話齋,我哋好應該嘗試包容同接納佢哋!(╯з╰)

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    2. 你隻死猁狗唔好含血噴人 #fire##fire##fire#
      我J開魯芬你竟然屈我對欣宜求愛不遂 #fire##fire##fire#

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    3. 咁夏蕙姨、音音姐同白姐姐點算?

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  69. 係網上見到呢篇野分享其中部份[sosad] [sosad][sosad][sosad]

    楊過深愛小龍女,心思全在小龍女,但他畢竟是男人,他也會有他的需要,中年獨身的他遇見美麗的少女,就算沒有别的因素,也自然會有單純的男女吸引,這不是任何人的意志可以抗拒的。但這種微妙的吸引和愛情不同,更不是他的選擇方向。

    如果他真的對郭襄有動心,而她在他心中不能和小龍女相比,那麽就好似寶钗之于賈寶玉,是欲的對象,不是靈的對象,豈不更悲哀?

    以楊過的爲人,不會把這樣一個可愛的小妹妹當成欲的對象。他絕對不忍也不肯這樣做。
      
    觀楊過十六年中無有親密接觸異性,苦等小龍女,常自惕然,自我約束,性方面壓抑得太厲害,他是一個正常且成熟的男人,陡然和一個美麗少女手相接,又見她心意屬己,雖然心中認定小龍女,但男性在雄性吸引力得到微妙滿足之餘,自也難免心中一蕩。

    但,這隻可能是心中一蕩,而不會有别的意思。

    對于這樣一個天真無邪的女孩兒,他不會讓身體做主。對自己心中堅守的愛和道德自律。他也不可能毀掉自己刻骨銘心的愛。所以,就算有正常的男女吸引(就一個三十多歲男人遇見十六歲MM,這種吸引不可避免),他對郭襄也不可能起绮想。

    待到知道她是自己撫養過的嬰兒,相處時間極短,他的感覺更沒可能轉化爲愛情。
      
    想想,一個男人曾經象對女兒一樣把一個嬰兒撫養了那麽久,多少年後,突然再見到她,他心中首先湧現的自然是嬰兒的印象,想要照顧保護她的微妙親情,哪怕他們之間沒有真正的血緣。

    無論她出落得有多好多美,他都不可能在短短時間之内就把那嬰兒的感覺換成對情侶的感覺。這種親情般的感覺怎麽可能說變就變?

    除非這個男人是存心誘拐少女的色情狂,心有洛麗塔情結,否則絕無可能在短時間内把這種心理定勢轉變成愛情。

    正常人陡然眼見自己十多年前撫養過的嬰兒如今長成了少女,不會有绮思,不會把她當成瀉欲的對象,除非他性欲畸形到喪心病狂。

    大自然有一套防止亂倫的心理防禦機制,讓人們對自己撫養長大的孩子有一種親情的感覺,而親情是隔絕性欲的,這阻止人們和自己的親生孩子發生關係。

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  70. 楊過悉心撫養了郭襄一個多月,他前半生也就這段時間照顧過孩子,印象深刻無可取代,那是人與生俱來的親情本能,讓他在新婚之時提前感受到做父親的感覺。他對她不可避免地會産生一定程度的父愛。

    父愛如何能在極短的時間(神雕書中他和郭襄單獨相處加起來不超過兩天,在有旁人的情況下——去華山時,相處時間也不多)轉變成情愛之思?這是不可能的。

    從心理的角度看,楊過不可能對自己懷抱撫養過的郭襄有親情之外的非分之想。

    雖然如此,就神雕俠和郭襄的角度看,他們的确很匹配。

    匹配到,他們可以結伴江湖,可以嘯傲戰場,可以一同殉國,如果神雕俠真的和郭襄在一起的話,他們的必然結局必然是死于襄陽城破之日。

    但,這是不可能的結局,它之所以不可能,因爲楊過不僅僅是神雕俠,他還是全部的他自己。

    他是楊過,而不隻是神雕俠,在他身上,有他全部的過往堆積決定的他的性格、思想和愛情,以及他的選擇。

    人們後來隻看到神雕俠的萬丈風光,忘記了他的本來面目。

    他本來隻是一個流浪兒,一個小乞丐,一個到處被人欺負受人歧視沒本事的小屁孩,曾經是一個無依無靠的孤兒。

    他沒有家。

    他曾經和母親一起生活過,但是,從他兩三歲起,他就經常想象一個保護他愛他的爸爸,這說明他和母親的生活并不如意,颠沛流離之餘,還經常被人欺負。他在這個世界上沒有安全感,郁郁寡歡的媽媽很早就抛下他去了,他流浪在最底層的社會裏,到處給人欺負笑罵,學了一嘴的還擊之詞,油嘴滑舌,也學得了賊忑兮兮,偷雞摸狗,韋小寶還有麗春院,還有一個當妓女的媽,有閑還到外面去聽說書,他卻隻有一座破窯。

    郭伯伯和郭伯母出現了,帶了他去風景如畫的桃花島,他能吃上好飯菜穿上象樣的衣服了,可是他更不開心了。因爲,對一個自尊心很強的孩子來說,歧視有時比好飯好菜更刺傷他的心,郭伯母的當面欺騙和區别對待,郭芙和大小武的公然侮辱和毆打,遭遇的誣陷,柯鎮惡砸向他頭頂的拐杖,都使他感到這裏隻是一座精神的地獄,而不是溫暖的家。他甚至自己去抓魚生火,希望能夠弄到一隻小船劃回大陸,他投身入海甯願一死,就是爲了不再吃郭家飯,不再寄人籬下吃嗟來之食,受人欺負而得不到公平待遇。

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  71. 在桃花島他沒有家,他感情唯一的寄托隻有那個匆匆幾面的義父,但是,希望渺茫,他不知道義父人在何處,天地之大,居然沒有他這個孩子的容身處,那種不安全、冰冷徹骨的感覺伴随了他一生。也是他何以對小龍女如此執着的原因之一。

    在母親身邊沒有得到的安全感,在桃花島沒有得到的人格尊嚴和心靈溫暖,在重陽宮沒有得到的尊重和自由,全部從小龍女那裏得到了。
      
    韋小寶從未對自己的出身感到羞恥,因爲在麗春院裏有真正愛他的媽媽——韋春花,他從未感覺到沒有被愛,所以從心底裏他有安全感,他覺得做妓女做小偷做什麽都并非什麽可恥事,他一生理直氣壯從未真正自卑過。

    楊過不是韋小寶,楊過一生總害怕美夢成空,害怕他千辛萬苦才發現的這個安全港灣消失,他的幸福來得太過意外又太過脆弱,他小心翼翼地守護着這分幸福卻總是被世人從中作梗,踐踏成塵,他害怕,是的,他害怕,他害怕美夢消失,在心底裏害怕有一天又發現自己再次成爲那個一無所有的小乞丐楊過。

    他是那麽那麽自卑卻反映出來那麽那麽狂傲的一個人。他自卑,他知道他得到的一切都是不安全的,很容易就會被這個拒絕他的世界吞沒,所以他總是對世人的反映分外在意又努力不去在意,在外相上,他越是自卑就越是狂傲和極端,就越是視世間規範于無物。他用這樣的方式掩飾他的脆弱和他傷痕累累的心,保護自己那微小的幸福。

    他的自傲和狂放都是他對世界的還擊,如同他初見郭靖說的那句“我是倪(你)老子”,他總是試圖居于歧視他欺負他的世人之上,一旦被人歧視,就有如堕入萬丈深淵。他想要的安全幸福從來不在外面那個世界,而那個世界卻是破壞他幸福的劊子手,随時可能向他撲來。

    多少年後,當他完成對這個世界的義務,用一次驚天動地的壯舉償還了這個世界對他的些小恩惠,他就再不回頭。
      
    他再也不需要回頭。

    他的家在别處,在他愛的那個人心裏,不在别人眼裏,不在外面那個世界,不在多少人仰慕他稱他神雕大俠的地方。

    他明白那樣的榮耀和幸福其實多麽淺薄。

    他有小龍女也就夠了。

    不再多求了。
      
    很多年前,當他走投無路闖進古墓的領域時,在這個無常的世界上終于有了一個家。小龍女給了他這個家。

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  72. OK:o) talk番套inside out:o)
    初初睇trailer只係覺得個idea好正好新鮮
    但睇完就係感觸良多,乒乓個幕真係喊哂出黎~( :~(
    Inside out探討既課題好深,講大腦講記憶點樣影響情緒
    五種情緒係互相平衡,有一方消失人就會崩潰
    好殘酷咁帶出我地要成長過程必須要捨棄
    呢個topic真係pixar先做到,今次廣東話又配得好好,翻譯好到位#good#
    再睇埋佢既製作仔細,真係好出色#good##good##good#

    睇完部戲,我一直都諗緊sadness摸個波就變藍色呢個動作其實導演最主要想表達啲咩
    原來就係指幾咁開心嘅回憶都可以變成sad memory,因為人傾向由負面角度去諗嘢
    例如你童年幾咁美好都好,人大左,你會嘆息時光飛逝,此人此地不在
    又例如你現在生活好美滿,你都可以好現實咁去諗,呢D咁開心既時光係唔會永恆
    而家再加埋巴打你一擊即中既分析,我就更有另一番體會 #yup##yup#
    「成長催化劑、歲月的印記,是我深刻的獨家記憶」你真係形容得超好#good##good#

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    1. 不得不讚王菀之配阿愁真係配得好好! 唱歌演戲配音樣樣掂,佢真係好有才華!

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    2. 佢唔係衰在樣衰同討厭政治晨早就上得神檯啦 :o):o):o)

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    3. 拎人哋討厭政治呢點嚟攻擊人真係絕頂on9又自相矛盾!第一,我唔相信當初鬧佢嘅人入面個個都「好愛政治」,有好多人咪又係盲目跟風!第二,如果欣賞一個藝人要管埋佢政治立場嘅話,咁極愛國,撐奶粉黨,撐自由行嘅王傑就應該會成為一隻人見人憎嘅過街老鼠,而受全宇宙膜拜嘅雞蛋仔We need fun歌神陳奕迅就應該要同G.E.M.一齊成為中共盟友先啱!

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  73. 呢篇BLOG個主題應該改做Time Is Changing,哈!

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  74. 人生是成長的旅程,「如何面對」是每分每刻的選擇。
    不論發生何事,處於何種環境,也只有「如何面對」這一回事。
    決定「如何面對」,即能調整心態,快不快樂,是自己定義的。
    即使事情看起來再怎麼重要,其實,沒事情是大不了的,一切終將過去。
    重要的是,現在想怎樣做,「如何面對」。

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  75. 人生是成長的旅程,「如何面對」就是一切的選擇。

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  76. tic,花了大半晚,看罷全文,覺得你一生曲折,真的要努力再照闖,不要放棄。很高興認識你。

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  77. 好友☁。*☀黃昏好嚟☼*`•開開心心話咁快又星期三呢
    好快就到中秋節喇喂•❣・。。゚♥記住要節制月餅&美食的魅力
    っˆヮˆ)っ*¨`*這才做到Ѽ齊齊.¤睡好吃好`・✱身體要好喇喂
    哈哈。ღ*當然•❣・。。゚♥齊齊繼續❥・゚゚❤幸福又簡單的生活呢

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  78. INSIDE OUT 我都有睇, 幾感人, 係我近年睇到喊既卡通片~~(但被同行友人笑)

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  79. 看過你的BLOG文, 已是Y blog 未轉新版之前, 詳看此文才知道你的過去, 好辛酸又好令人震奮, 有今天堅強的你, 要如此坦然對自己的過去非易事, 服咗你寫了咁長! 也服了自己終於睇晒!
    祝福你繼續咁堅強, 日後幸福追著你! (Y blog 舊名 KK1874)

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  80. 巴打,我呢排受皮膚病(爛面)困擾好大,我雖然係搵倒一個方法解決但呢個方法好漫長同難度好大,途中亦會令病情更嚴重(爆發期好長),呢點令我更加灰,我依家真係無時無刻都唔開心同不安。我覺得我會有一刻頂唔住做傻事,你有無咩方法令我可以睇開D?

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    1. 唔好意思,而家google好興將D好長嘅留言直接掉入去「垃圾留言」個垃圾桶度,所以要到而家先睇到你個留言。好坦白講,皮膚病呢個問題大多數都係會跟著你一世,你只係可以靠藥物、戒口、運動同充足嘅休息盡量令個病情舒緩一下,同埋你好需要去慢慢消化同接受一樣嘢,就係我哋呢類皮膚病人士係一定要有一個心理準備要孤軍作戰,千其唔好諗住會有人同情我哋,因為呢個唔係大病,所以就只有我哋先會清楚當中嘅苦況,你首先一定要有呢個決心,你而家咁樣走咗就乜撚都冇!你甘心咩?講真,我唔識去教人哋點樣睇開D,我淨係可以同你講呢個病一定係要靠你自己去面對,呢個世界根本就冇人有義務要去同情我哋!我嘅人生座右銘好簡單,唔開心咪由柒佢唔開心囉!又唔需要格硬去比D正能量自己,反正呢D野都係假㗎啦!正所謂自欺欺人冇運行呀巴打!仆街唔緊要,最緊要係識企返起身!一句到尾,共勉啦同路人!祝福你!💪💪💪

      btw,如果你想了解番我個皮膚病點醫,可以睇番我2014年9月嘅一篇「歸來」同2014年12月嘅「2014之狂小子過山車歷險記」,喺呢兩篇文章度我有分享過我嘅治療過程、餐單同埋一D護膚藥物同藥膏,希望可以幫到你。☝

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