你／妳有多久沒哭了？- 玩轉腦朋友（Inside Out）

先旨聲明，這不是一篇影評，也不是甚麼觀後感想，這只是一個傻佬一篇有感而發並且口水多過浪花的回顧文章，是一些可能曾經發生過在你／妳／他／她身上的成長故事。

朋友，你／妳有多久沒哭了？隨年漸長，我才慢慢發現，原來哭得出來也算是一種幸福！小時候，我們想哭就哭，想笑就笑，所有事情都無需過分隱藏和掩飾。到長大後，為了生存，我們學會虛偽，還習慣將一切喜怒哀樂都藏在自製的面具背後，久而久之便會忘記自己本來的樣子，更會在不知不覺間跟那層偽裝的保護色融為一體，想擦都擦不掉。在片尾，當看到Riley擁著家人放聲痛哭，我撫心自問：「那些年，你到底藏了多少眼淚在面具背後？」我想了半天都答不出來，原因是，於我而言，流淚已經是一件很遙遠的事……

嬰兒時期的我很傲慢冷酷，常擺出一副高不可攀、凜若冰霜的模樣，那時候，我家境富裕，住的是私家醫院，吃的是貴價baby food。我不愛哭，卻極愛把隔離床的小朋友弄哭，還不時沉醉於哀怨的哭聲之中。嫲嫲說我常常都會爬到其他嬰兒旁邊將他們口中的奶咀通通拔掉，看見嬰兒們放聲大哭，我就會躲在一角獨自暗笑，簡直是一頭徹頭徹尾的小惡魔。

《第一個藍色記憶球的誕生》

我童年的快樂時光並沒有持續多久，到後來，我家道中落，飽嘗人情冷暖，父母親將我寄養在嫲嫲家裡，在這兒我雖然受到嫲嫲的悉心照料和痛錫，但內心仍是感到非常的沮喪和孤單，也變得比以前更冷漠、更沉默，我清楚知道，在這個家，真正對我好的親人就只有三個，其餘的親人……不是看不起我，便是愛圍在一群來中傷我。她們整天都愛將我的身世當作娛樂新聞般談論，還聊得眉飛色舞，由於深知自己是寄人籬下，我只好一忍再忍，每晚只能躲在一個小小的被窩裡面偷哭，哭到淚乾了，天亮了，便對著嫲嫲裝作若無其事。每次當一家人圍著餐桌吃飯時，我總是愛將餸菜夾成一碟，然後躲在一個角落獨個兒吃飯，扮作不問世事般，還開始學會演戲，我一方面會附和他們數臭自己的父母親，另一方面又會在媽媽面前咒罵這群魔頭，我要在兩極中求存，因而弄得有點精神分裂，也造就了往後的複雜性格。

《再見！我的純真年代》

在家裡，我是一個不問世事的天真小孩；在外面，我是一個軟弱無能的愛哭鬼。在幼稚園至小學年代，哭，彷彿已變成是我的保護色，幼稚園時期，同學和老師們都說我長得像一個紅粉緋緋的女生，常常都愛用手去玩弄我的圓臉。我很清楚自身的長處在哪，每當遇上不快的事情，我就會偷偷找個較為顯眼的角落躲起來哭，還會把聲量放到最大，為的就是要讓周遭的人注意我的軟弱，這招苦肉計果然相當奏效，在這十年間，我成功成為群體裡面的受保護動物，與此同時，本人的「純真島」亦正式宣布崩塌……

《天使島火山大爆發》

如果能回到過去，你們會選擇回到過去的哪個時期？若你問我，我一定會答你：「到哪兒也好，總之就打死也不願回到我的中學時代！」此話何解？皆因在初中那段日子，就是我把人格扭曲得最厲害的一個階段。回想年少的不堪過往，先天的眼疾、難纏的皮膚病，加上嫲嫲家中的一件醜事，一連串的麻煩事件，令本來心地善良的我頓時迷失了方向，也令我的脾氣變得很壞，動不動就想罵人打人。我的臉、頭、大腿和背部都長滿了腫腫硬硬的大毒瘡，渾身如同置身於火爐一樣，那時我還是個學生，對這種情況可說是束手無策。父母長期不在身邊，又不想加重嫲嫲的負擔，那我就唯有強忍痛楚繼續上學。在升上中二後，我整個人從內到外都改變了很多，我每天都喜歡翹課、逃學、常留連街上，還四處撩事鬥非、頂撞老師、抽煙喝酒、集體毆鬥，當時的我滿頭金髮、眼神兇狠、極度反叛，可謂壞事做盡。直到某一天，我的惡劣行徑終令校方忍無可忍，不但轉介我去看心理醫生，更把我標籤為問題學生之首。種種內外的環境變化，還要面對校內某幾位老師的冷嘲熱諷，令我每天都很抗拒上學，我想盡快結束校內的虛假生活，去到中四下學期，我就一意孤行向校方提出了輟學的要求，這個舉動充分顯示出我年少時的智商和眼界，我並沒有領悟到小聰明與大智慧的區別，一心就只管眼前想要的東西，卻從未想過將來的去向，我選擇逃避現實，我選擇自我毀滅，天真的我，以為這樣就能引起父母的注意，而事實証明，我是做錯了，我被自己的任性所害死，可以說是徹底輸了，我輸了學業、輸掉前途，就連親情都輸掉，還親手毀掉一個原本快樂的童年，哈～多麼幼稚和可笑的我啊！故意毀掉自己，只求搏得爸媽一罵，但換來的，卻是兩張愛理不理的面孔，就這樣，我跟他們之間的那根刺就越種越深。

《逃離家庭島》

有一段時間，我很痛恨我的父母，我不明白他們的苦衷，甚至認定我是他倆生出來的掃把星，還試過發下重誓今生今世都不會再跟爸媽說出半句心底話。在1997年的某月某日，我面臨生死關頭，他們更選擇將我出賣和離棄，讓我留下一個不能磨滅的陰影。「你即管將他拋落樓吧！就算是這樣，我還是不會回來的！」話筒裡傳來一把冷漠的聲音。那一年，我14歲，那天之後，我再也沒有流過半滴淚，還遲遲走不出這個陰影。我一直無法釋懷這件事，這些年來，我們表面上看似是風平浪靜，實際上就深藏暗湧，我經常都會對他們冷嘲熱諷，目的是要讓他們感到內疚，字字句句，都深深刺傷了爸媽的心。

債務纏身、日夜工作、眾叛親離、迷失本我、沉淪毒海，在15至20歲那段時期，久病初癒的我卻遭遇到人生的第一個低潮。為了早日還清家裡的負債，我需要幹兩份工作來維持生計，每天只能睡兩小時左右。早上我要替人家送貨和佈置場館，每日汗流浹背，忙得焦頭爛額，到晚上又要管著一班精神病未康復者工作，夜夜都讓我感到自身的生命受到威脅，無數次被人當眾問候侮辱，受盡親人的白眼，也聽盡朋友的冷言冷語，這種非人生活足足維持了三年多，沉重的工作壓力，延伸出一份孤單無助的空虛感，更讓昔日少不更事的我沉溺於一堆毒品之中。

《情路狂奔》

回首學生年代，我的感情生活都算得上是一片空白，我喜歡的女生都不會喜歡我，眼見身邊同學女伴一個接一個，但我就仍是光棍一名。12至14歲那段時期的我，擁有的是一種矛盾衝突的性格，我內向害羞，卻火爆衝動，也不擅於與人溝通，其後是因為工作關係，我才硬著頭皮慢慢去改變自己，而我的First Love，則是發生在少年15 /16時。我的初戀對象，是一位接近30歲的失婚婦人，我們的相戀過程及分手經過是怎樣並不重要，我想說的是，在認識我的現任女友之前，我根本就沒有談過一場正正常常的戀愛，在十多年前，當姐弟戀還未盛行的時候，我所交的對象，幾乎全部都是比自己年長超過五年，因此，身邊的朋友自不然就會對我這種行為感到很意外（尤其是女性），在90年代尾至千禧年代頭，姐弟戀尚未被外界所接受，也沒有《志明與春嬌》或《敗犬女王》這類電影／劇集出現，我想，若這些事是發生在2010年之後的話，她們就一定會紛紛拍手叫好吧！

經歷過一次慘烈的初戀後，我的感情道路便步向一塌糊塗的地步，所交的對象，有吸毒的、有來自黑道家族的、有患有嚴重自殺傾向的，就是沒有一個是年紀跟我相若或是身家清白的。當年，小弟的綽號名為「癲女攝石人」，那時我甚麼都不懂，無論是潛意識和下意識都很想去接近一些性格複雜的問題女人，因為她們難以捉摸且很有挑戰性，跟這種女人在一起，剛開始你會覺得很新鮮很刺激，但時間久了，你就會感受到一份無形的壓力。須知識世間上是沒有一齣演不完的戲，要和自己另一半玩一世的捉迷藏，並不是一般人可以想像得到的，個人就曾經有過一段刻骨銘心的經歷……

《生命中不能磨滅的妳》

兩年前，我看了一齣戲，名叫《失戀自作業》，坦白說，要一口氣看完這部電影，對於我來說真不是一件容易的事，看著戲中所發生的種種情節，確是如同走進一條時光隧道……

在片中，男女主角Pat和Tiffany第一次見面便你一言我一語，直來直往，火花四濺，然後兩人談到吃藥問題時更像是找到知音，還開始一聊特聊，當看到那一幕，就不禁讓我想起我跟前度女友第一次相遇的畫面。

「你每天都會這樣在街上胡亂勾搭女人嗎？」她面無表情，並用一種很冷淡的言調問我。「不！第一次，妳應承跟我約會的話，我以後就不會這樣了！」我面帶輕挑的回答。真想不到，一對「癲癲得得」的傻佬傻婆竟然就這樣擦著了……

回望當時，她留著一頭金髮，是一個很喜歡動手動腳並且滿口粗言的古怪女生，而我則是一名滿頭紫髮還滿手都是攻撃性武器的火爆MK仔，我倆經常都會相約一起「聚餐」，隊草、索K、啪丸通通都是家常便飯。剛在一起時，我們都被對方癲喪瘋狂的性格所吸引，並共同建立出一種「越墮落越快樂」的生活態度。但是，當激情過後，問題就開始產生，正所謂相愛簡單，相處很難，日子久了，我便漸漸忍受不了她的野蠻和任性。我受不了每天回家都要照顧滿口白沫躺在地上的她，我受不了不時就要到警局「認領失物」，也受不了她對我的日夜追蹤，種種事情加起來，終令當日負債累累並需要日夜工作的我徹底崩潰，更下定決心要和她分手。

同樣的故事，卻有著不一樣的結尾，在《失戀自作業》中，Pat和Tiffany兩頭曾經受虐的狼皮羊偶然相遇，他們由相知相識到相惜相愛，由各不相讓到互相扶持，看起來絕對是一個十分美滿的結局，可惜的是，生活跟電影不同，電影可以在最美麗的時刻上字幕，做個完美Ending，但處在真實世界，我們便要繼續面對後續的人生。分開之後，我跟她幾乎三年沒碰面，也沒有再通過話，直到有一天我收到她姐姐打來的一通電話……

《友誼島大地震，忘不了的2003》

奪命沙士來襲，多位醫護人員殉職；兩位樂壇巨星殞落，芳華絕代頓成追憶，2003年，肯定是大部分香港人最想忘記的一年，我也不例外。那一年，我的畢生摯友和前度女友相繼離世，令我的人生陷入一個前所未有的大低谷，更患上嚴重躁鬱。為了不讓身邊的女友、朋友和家人擔心，對外我就刻意隱瞞病情，每天還是如常地工作，如常地上夜學，如常地出席聚會。另外，由於我的畢生摯友六親冷淡，故此，他的身後事基本上都是由我一個人處理。一位相識多年的好友曾苦口婆心地勸導過我，她說我在投身社會之後整個人生都像是為別人而活似的，我經常都高估自己，以為甚麼錯誤都能夠扭轉，自以為可以撐得住所有事情，於是，在那些年所累積下來的壓力和焦慮終在瞬間爆煲。我第一次意識到自己「大件事」，是收到前度女友死訊之時，當時，我看著她的姐姐，面上竟擠不出一個合適的表情來表達當下的感受，我應該撲向前跟她相擁痛哭？還是帶著微笑去安慰她呢？這麼多年以來，我都堅持「出外靠演技，回家做自己」這個原則， 卻沒發現自己變得越來越自私健忘，不近人情，更被「另一個自己」徹底吞噬。我無法肯定自己的喜怒哀樂，跟親人和朋友之間的距離亦越走越遠；我開始拒絕別人觸碰我的內心世界，甚至覺得孤獨比擁抱實在。不知從何年何月何日起，我習慣將所有悲傷都記錄在文字當中，在2010年4月30日，我還寫了一篇名為《改變2003》的長文來獻給我的畢生摯友及前度女友。

《別了！我最敬愛的老師：黃薰》

許冠英、鄧光榮、司徒華、Amy Winehouse、Steve Jobs、Gary Speed，他們在演藝界、足球界、政界和商界都分別有著不同的貢獻及成就。2011年，我們都目送這班公眾人物離世遠去，當然就大環境來說，外界對於這些名人的印象理應是會比較深刻，但在本人的心底裡，黃薰老師的離世，才是讓我感悟最深的。黃薰老師來自柬埔寨的華僑家庭，是我小學四年級的班主任，在畢業後，我倆就依然保持著友好的關係。小時候，除了嫲嫲之外，黃薰老師就是最了解我內心世界的人，每次遇到她，不論是聚會場合還是單獨相處，即使我如何努力去掩藏內心的悲傷，儘管騙得到所有人，都總是逃不過老師的眼睛。猶記得十七年前，我陷入人生第一個嚴重的低潮期，那時候，沒有人在我身旁，眾人都離棄了我，就只有黃薰老師在我身邊給予我無限量的支持和鼓勵，也許，我是眾人眼中的魔鬼，但老師卻沒有一刻想過要放棄我。

長期失眠、火燒心、胃酸倒流、情緒低落、終日焦慮，在2004年至2010年期間，我飽受躁鬱症的折磨，幸得女友和一班好友的長期陪伴，才讓我一步一步的走出陰霾。經過長達七年的苦戰，在2011年，我終於憑著頑強的意志力成功解開心中鬱結，也慢慢學會如何堅強地去面對迎面而來的困境，可是，黃薰老師的離去，就令我頓時失去了一個重要的依靠……

老師，一直以來，您都用一種身教的方式來影響我們，教導我們，在我眼中，您是一個開朗、善良、勇敢的戰士，每當我感到前路茫茫、寸步難行的時候，想起您，我都會感到自己的事情是多麼的微不足道。回想多年前陪您去做化療，雖然看到您臉上已經爬滿痛苦，但您就總是會微笑的跟我說：「沒事的，請放心。」我一路見證著您怎樣跟病魔搏鬥到最後一刻，您讓我體驗到一個人對生命的那份熱誠和堅持。我會好好記住我們那份真摰的友誼，能夠與您相遇、相識，是我一輩子的榮幸，您的微笑、您的堅強，我會永遠掛念著。

《家庭島沉沒，健康亮紅燈》

2013年1月，嫲嫲家裡發生了一件讓人極不愉快的事，一位多年沒見的親人因為長年以來的情緒問題以及多次鬧自殺，因而被送往精神病院，當事情到了一個不可收拾的地步，那班平日開口埋口說自己有多孝順的旁系親屬卻馬上嚇得群鳥四散。

我永遠都記得，那條前往葵涌醫院的長斜路有多難行，我一路向前行，腦海裡就不停浮現當年與前度女友的種種往事，每行一步都讓我感到呼吸困難。「為何我身邊的女人都總是那麼喜歡自我毀滅？到底是怎麼回事？」這是George Clooney在電影《The Descendants》裡面的其中一句對白。每次想起這句台詞，我就會默默地仰頭看著天空，然後無奈的搖頭長嘆一聲，因為我知道，我明白，我無奈，我了解！唉～

瘋狂掉髮、紅疹滿布、牛皮纏腳、渾身發熱、咳嗽吐血、胃酸倒流、胸口劇痛、四肢無力、呼吸困難、暴肥暴瘦、夜夜失眠，在這位親人被送進精神病院後，我看著最愛的嫲嫲為此消瘦，還瘦得像人乾一樣，在雙重打擊下我的皮膚病又突然來個大爆發，更誘發出多項健康問題。我的臉經常會腫得像豬頭，全身癢到不行，痛得要命，我完全無法集中精神工作，又一度懷疑自己患上淋巴癌，幸好最後證實只是虛驚一場。

為了自身健康著想，我決定暫且將家事、私事放低來專心休息，無論過程有多艱難，我都決心要徹底治好這個病。為此，我不惜長途跋涉、翻山越嶺、趟水過河、明査暗訪，再匯集多方意見，輾轉之下，我就終於找到了一名身處於紅磡街坊福利會的隱世醫師……

開講有話：久病成醫，從長久的病痛經驗中，我已經將每個敏感區域了解得清清楚楚，而上面這張地獄清單則是集合了我和醫師的個人見解而成。事實上，早在很多年前，我都曾經試過決心戒口，對上面這張清單亦絕不陌生，只是此時還未找到一些合適的療法，才反令病情急速加劇，那種無助無援的感覺真是叫人沮喪。古語有云：皇天不負有心人，有幸能遇上這一位真命醫師，即為我帶來無比的戰鬥動力。

現時我的康復進度依然理想，惟碰上乾燥的天氣下就仍是要小心護理。在飲食方面，除了假日跟女友／朋友飯聚時會偶然破一破戒，平日我的三餐都是以素食為主。

關醫師，在往後的日子我會好好加油的！真的感謝您，祝身心安康。

右眼視力持續衰退，已經接近全盲，對此我並不意外，也沒有害怕，這都是我意料中的事。兩年前，在電影《盲探》看後感中我曾寫道：以往，我很介意跟別人談及我眼睛的事，還會想盡辦法逃避和隱瞞真相，之後多得一位朋友在多年來不斷出言挖苦，我才決意要放下心房去接受這個「別人看不見的缺陷」，並學會如何釋懷及放下此事。

俗語有云：「人盲心不盲，心清靜則耳根聰，耳根聰則聲不亂、聲不亂則心生智慧」，其實，我們這種人看東西往往都會比一些正常人看得更仔細更深入，誰是人？誰是鬼？哪個是君子？哪個是小人？我們比誰都清楚！

《十月圍城》

2014年10月，我們喬家還真稱得上是多災多難！爸爸嚴重貧血，需要留院數天接受觀察；嫲嫲心臟病發，命懸一線；戲院發生人事大地震，群魔亂舞，更一度令我萌生去意。我就這樣在醫院公司兩邊走，兩邊忙，忙足一整月，弄得心力交瘁，而在這個關鍵時刻，我內心就赫然湧起了一股無比的勇氣和決心，我決定要抛開一切，就只為做好一件事，我要完成一個極艱難的不可能任務，就是將一班本來已經四分五裂的家人全部團結起來。

一班久別重逢的家人集合出一股前所未有的強大威力，這一顆神奇的「元氣彈」終讓嫲嫲度過危險時期，18/10/2014，多麼難能可貴的一天。

《這世上我最愛的人》

好花不常開，好景不常在，世事何曾是絕對……本以為在完成兩次手術之後，嫲嫲從此就可以遠離病痛安享晚年，殊不知在完成第二次手術不久，她的病情又突然急轉直下，入院後更一度昏迷，情況危殆。在甦醒後，她第一件事並不是擔心自己的安危，而是關心眼前的我睡得飽不飽、穿得暖不暖。看著面前神智不清的嫲嫲，心裡不禁一陣心酸，心想上天為何不斷要一個如此善良慈祥的老人家受這種痛苦？她苦候多年才等到一家團圓的那一天，為什麼偏要在這個時候給她補上一刀？難道就不能讓她好好生活下去嗎？常言道：「善惡到頭終有報」，這句話還真是騙了不少天真的善心人，敢問全能的上帝，要是真的有因果報應這回事，何解現時正在受苦的不是那些卑鄙小人而是我嫲嫲？祢說這個世界還有天理嗎？ 

 
《這該死的愛》

電影《春嬌與志明》有一句金句︰「成世人流流長，總會愛上幾個人渣。」這句說話，我深表認同。2015年7月4日，即我32歲生日當天，一班反轉豬肚、冷血無情的家人令我的心情再度跌落谷底，亦令我對這班禽獸徹底死心，並真真正正放下長久以來對「家事」的那一份執著。

當日，為了還嫲嫲一個心願，我厚著面皮拿著電話逐個致電給他們，一心只想鑿開家族那一座凝固多時的冰山，結果我是成功了，但然後怎樣呢？當事情結束了，這班因為我而和好的親人就立刻回復本來面目，不但調轉槍頭指向我，還將一些「莫須有」的罪名強加在我身上。

這件事讓我再一次體驗到甚麼叫做人情冷暖，對上一次是十七年前的欠債事件，弄得我眾叛親離；十七年後的今日，為家人捱生捱死捱到七癆八傷的我，還妄想能贏回一份渴望已久的親情，但事實證明我是很傻很天真，單靠我一人之力根本就沒法子改變某些人的醜陋本性。當那群人渣知道嫲嫲患上老人痴呆，便一窩蜂湧出來扮乖乖女乞取光環，以為這樣就可以抹走當年所犯下的種種罪孽。更離譜的是，有位天天在嫲嫲家裡搞風搞雨的陰陽外姓人，還想趁著這段時間繼續「抽油水」，看到如此情況，站在外頭看戲的一眾「聽風者」居然就選擇䄂手旁觀、助紂為虐，有幾個心腸歹毒的怪物更多次企圖迫害一位患有嚴重情緒病的家人，當我收到這位親人發給我的「求救訊息」，我當時的心情真是「嬲撚到地震」！

是不是只要一手拿著聖經，一手拿著槍就能獲得神的赦免？一群壞事做盡的騎牆老妖為甚麼會突然信主？原因大家心照吧！老實說，妳們故態復萌圍在一起攻擊我，這點我還能預計得到，但我真不明白，迫害一個心靈受到極大傷害的家人究竟有何好處？常常誣衊她，說她會發瘋斬人，弄得她每天都要離家出走到外面，這到底是甚麼意思？是否要迫到她自殺才肯收手？聯合一個外姓人去陷害自己親人，閣下的良心是被狗叼走了嗎？昔日為滿足一己私慾，不惜強行拖著已經病到神智不清的嫲嫲入教洗禮，再叫人將爺爺的神位當垃圾丢出街外，妳們知道這件事對嫲嫲造成有多大的傷害嗎？她之所以忍氣吞聲不作任何反抗，純粹只是想維持現時這種家庭和睦的假象。總而言之，做人不要太過份，得些好意須回手，有風不要駛盡艎，人家常說善惡到頭終有報，多行不義必自斃，一天到晚立壞心腸、無惡不作，粗俗點說：「小心耶穌都保妳唔住！」

《抱緊眼前人，不再問究竟》

數數手指，都有接近二十幾年沒吃過一個屬於自己的生日蛋糕，沒想過，向來低調的「她」會特意替我安排一個神秘驚喜派對，想起來，還真是有點諷刺……我15歲開始出來社會工作，為了一個「家」字，我幾乎付出了畢生的全部，然後活到今天，終歸帶給我最多溫暖的，卻往往是一些跟我毫無血緣關係的人。

我以前經常都會問：「為甚麼？為何這樣？怎會如此？」然而，經過多年的反覆試驗後，我終於都決定不再問究竟！人總需要勇敢生存，我還是重新許願，例如學會……承受這一切！我真正明白到，有些事情不是你努力就能解決的，正所謂冥冥中自有主宰，若果不是我的，又何必再去苦苦強求呢？

三十二年匆匆過去，最好的摯友、最尊敬的老師相繼離開人世；最疼我的嫲嫲數度出入鬼門關，更患上老人痴呆；沉重的家庭負債、難纏的皮膚病、先天的眼疾，曾經令我痛不欲生，最令我意想不到的是，到今天，我仍然是屹立不倒。我竟靠著一人之力成功抵擋來自四方八面而來的攻擊，我總算對自己及支持我的人有所交代。我由一個負家剷變成一個有一定積蓄的打工仔；爸媽要做手術，費用全是由我一個人支付，從來未有借過人一分一毫；我憑著頑強的意志力與病魔抗戰至今；我擁有一班肯為我兩脅插刀、赴湯蹈火的知己良朋；我贏得一個願意為我默默付出，還入得廚房，出得廳堂和懂得煮九大簋的絕種好女人，我真心為此感到自豪。

看畢《Inside Out》全片，我的感想是：人生不如意事十常八九，世間上並沒有甚麼是絕對的，不論是工作、感情、人際關係或生離死別，都會使你的情緒忽高忽低，時好時壞，這都是正常不過的事。要知道人畢竟也是感性的動物，只有起沒有伏，那不是神仙就是神經。

在戲中，女主角Riley的腦總部有五位「腦朋友」負責指揮其日常生活，並控制她的喜怒哀樂等各種情緒、思想及行動。 這五位朋友分別是阿樂、阿愁、阿燥、阿憎和阿驚，他們各有自己的性格、處事方式和長短處，彼此間形成互補及分工的角色，缺一不可。由於阿樂是「Riley腦朋友小隊」的總指揮，因此，開朗活潑、樂觀積極、正能量爆燈就成為了Riley先天的性格本質。

假若一個人的腦總部只由阿樂來操控，他整個人生是否就能無往而不利呢？在我的角度來看，事實並非如此！在電影裡，我們不難發現，阿樂這個首領看似無敵，但絕非毫無缺點。她喜愛逃避現實，以為這樣就能天真地活在無憂無慮的世界裡。為了追求快樂，她從不顧及別人感受，她經常嫌棄阿愁，嫌棄她礙手礙腳，一早就認定她是一個有破壞無建設的「陀衰家」，還三番四次藉故排斥這位同伴，企圖將其自私行為合理化。

有時候做人過分正面，每天都正能量爆棚，可能反會讓你看不清眼前道路的濃霧和沙石，我舉個例子，「大屋搬細屋」對Riley來說明顯是一件不愉快的事，但阿樂卻選擇以笑掩飾，還不停轉移視線，完全沒有好好正視這個問題，那時候阿愁的出現正正就起了一種平衡的作用。

小時候，我覺得快樂是一件唾手可得的事，一杯雪糕、一串魚蛋或是一支汽水，已足以令我開心一整晚。回首童年時，我們懵懵懂懂、想法單純、天真快樂，假如人類一輩子都不會長大，那麼阿樂就會長期處於獨領風騷的地位，但隨年漸長，我們便會慢慢明白阿愁的重要性，也會逐漸理解到每位情緒專員各自擅長的領域。在我眼中，阿愁絕不是負能量的化身，相反，當承受的壓力和焦慮超標，好好大哭一場，可以讓你的情緒得以釋放，進而令你身心舒暢。我想說，脆弱不等於是軟弱，悲觀和愁善感重的人一樣都能夠堅強過活，只要你意志夠堅定，過去的種種痛苦和不忿，到最後皆會化成養分滋潤你的生命。阿樂、阿愁、阿燥、阿憎和阿驚這五個角色看起來似是對立，卻都是伴隨我們成長的必要元素。阿樂的樂觀能帶領人們積極面對人生，笑看逆境；阿愁表面上悲傷代言人，同時亦代表著包容、寛恕、體諒、内疚、反思及理性多方面，她會在適當的時候提醒你解除「武裝」，她會在事情超出你的控制範圍時讓你了解到逆來順受也一定是一件不好的事。那當然，長期逆來順受，委屈自己妥協，便會助長敵人的氣焰，使其更加肆無忌憚，甚至變本加厲，那時，阿燥便會跳出來捍衛你的尊嚴，所謂人善被人欺，馬善被人騎，人總不能每次都選擇用一種和平理性的方式來面對一些不平對待，而當你的怒火升到頂點時，阿驚就會立即按下警號，提示你要「停一停，諗一諗」；當你感到迷失和受到引誘時，阿憎就會幫你尋回自我和替你Say NO。每一個人都應該是有血有肉的，不然的話你只會變成一個會動會說話的木頭人，沒有喜、沒有悲、沒有怨、沒有恨，生活便會頓然變得呆板沒趣、淡而無味，在我看來，這不是一個真實的人生。

同樣道理，那些「染藍」的核心記憶球，當我們長大後，經歷多了，自然就會有一番新的體會和看法。它們會令我們更加珍惜現時所擁有的一切，也能夠防止我們重複犯錯，到今天，那些記憶球已經變成了我的成長催化劑、歲月的印記，是我深刻的獨家記憶。

《回頭再看我的最初……》

關於那些曾經傷害過我的人，我想說的是：這幾個月所發生的事令我正式醒覺，我決定不會再給任何機會它們傷害我。因為我清楚知道，就算有一天我死了，它們也絕對不會為我流半滴眼淚，在它們心目中，我只是一個用完即棄的安全套。經過多年的沉澱後，我得到的結論是：「 閑事莫理，聽完就撇！人家的事，關我X事！」從今日起，我只會將所有感情和時間放在一些真心待我的人身上，直到永遠，阿門。

關於我的父母，我想說的是：在還沒懂事的時候，我們都總是會時常抱怨父母的各種不好，到長大後，各人就必須要為各自的人生承擔起所有責任，所以，忘了是從哪天起，我就決定不再執迷不悟下去，並學會用愛去化解一切怨恨。我開始嘗試去了解爸媽當年的處境和苦衷，也感受到他們在那些年身心所受的那種煎熬和痛苦。媽媽懷胎十月還冒著生命危險將我誕下，以及和爸爸在荔園度過的快樂時光，這都是鐵一般的事實。我應該趁父母仍健在的時候多點關心他們，多聽聽他們說話，要好好珍惜與家人相處的每一分每一秒，過去的就讓它過去，傷心的往事，從此就不必再提。

關於我的畢生摰友和黃薰老師，我想說的是：時間是不能讓人忘記傷痛的，最終我們就只有無奈的習慣。我常認為，對於離去的人，我們不應逃避，反而要多想他們一點！死，只需一剎那；活，是場持久戰，今日，我仍在人間不斷掙扎和戰鬥，阿毛、老師，你／您在那邊還好嗎？

關於我的前度女友，我想說的是：釆兒，說句真心話，曾幾何時，我真的很恨妳，我覺得妳很懦弱，很自私，那時候，我常在想：「妳這樣做，是不是想我內疚一生？」可是，經過多年的反省和檢討，我才發現自己真的很自私，須知道每個人都會其不能觸碰的死穴和過不了的關口，我確實不應該拿自己的尺來量度妳，也不應該將所有責任都推在妳一人身上。相反，我應該謝謝妳，謝謝妳曾經用心愛過我，謝謝妳讓我成長，謝謝妳讓我變得更堅強。妳知道嗎？這些年來，其實我一直都很自責很內疚，我一直都放不下此事，而妳留給我的陰影，多年以來就依然都是揮之不去。經歷接近十年的折磨，我想自責和反省的時間也夠多了！來到今天，這一段封塵已久的傷心往事，也是時候要畫上一個句號。也許，妳現在已經化成了一堆塵土，或是如妳所言，妳如今已經成為了一位地獄使者，無論怎樣也好，我都衷心希望妳在另一個世界可以活得快快樂樂。

關於嫲嫲的遭遇，我想說的是：嫲嫲雖生於大富之家，但就淡薄名利，並且胸襟廣闊。她一生為家庭付出一切，不求回報，到晚年卻換得兒女這樣的「報答」。她的遭遇讓我深深明白到，對人太好，太相信人，到頭來只會被騙被欺負，亦不會有人站出來對你表示感謝，反過來，他們只會越來越覺得你做的一切是理所當然，即使是親人，也是一樣。此時此刻，我看著視我如己出的至親落得如此田地，內心著實是百感交集。

關於我的兒時玩伴，我想說的是：對不起，我已經忘記小時候跟你做過甚麼、說過甚麼，只記得你是一隻來自《瑞興百貨公司》的玩具熊，至於你的名字叫甚麼？我想了半天都還是想不起來，實在很抱歉。

《音樂伴我行，星光伴我心》

每個人腦裡面都有其專屬的「記憶島」，當我的純真島、天使島、友誼島和家庭島受到嚴重破壞時，我就會選擇搬到娛樂島（音樂、電影）暫住，我很了解世途險惡，人心難測，所以有時候，我們間中也要進入另一個空間休息一下。

「快樂時光，世上流芳，長留光影像天堂，窩心老地方……」不要聽信別人口中的天堂，每個人都有一個自己心目中的天堂，這九年以來，感謝光影世界所帶給我的一切。看著香港戲院一間一間的倒下，個人就還是沒有轉行的打算，因為可以做自己喜歡的工作，並能與電影同行，那是無價的。

有關《Inside Out》這部電影的劇本結構以及背後所帶出來的深層意義，在這方面不太專業的我就不敢在此班門弄斧了！我很清楚知道自己的文筆功力有限，故此，從開Blog至今，我都只會憑著個人想法寫文，而最重要的是，當看完一齣戲或是聽完一首歌之後，各人所領悟和理解的東西均會有所不同。我始終都認為，電影和音樂從來都是大眾用來陶冶心靈的娛樂，是人們逃避現實世界的臨時居所，是無需刻意去過份解讀的。

《只能勇敢》

當朋友正在享受校園生活時，我就要擔起沉重的家庭債務，終日疲於奔命；當朋友在社會努力打拼時，我卻不斷要為自己的身體而戰，這種感覺真是既無奈又感慨，在此真的很想跟每一位和我有相同遭遇的人說聲加油！我明白，皮膚患者的痛苦旁人是難以理解的，儘管這樣，也請不要因此而放棄任何希望，亦不要逃避，千萬別以為不碰不管就會不藥而癒，要治癒就要忍著痛，縱然治療過程絕不容易，但願我們共勉之。

唉～真是一波未平，一波又起！最近，我的健康又再次面臨一次重大威脅，初步估計，應該又是那些該死的家族遺傳病，不過講多無謂，一切還是留待化驗報告出來之後再說吧！

最後，要衷心感謝一直以來在我身邊支持我的每一個人，特別是我的父母、嫲嫲、女友、輝、龍、華Dee、柏盛、施公、新地妹、Jody、Eva，還有一班素未謀面的好網友、好炫友、好Blog友，這些年來，實在是無言感激在心中。

喵喵～放心！談到感謝，又怎會少得了你這個快樂泉源的份兒呢！呵呵～

不知不覺，我家的喵星人CoCo已經有九歲半大了！現在胖得像一隻黑白加菲貓的他，仍舊是那麼調皮搗蛋、精力旺盛，還經常把我們弄到哭笑不得！我說CoCo啊CoCo～你這個百厭星一定要繼續將我們家搞到天翻地覆才行啊！因為這樣就代表你的身體依然是健康強壯得很嘛！知道嗎？～XDXDXD～