我要活下去

數數手指，我都有接近九個月沒有踏足過這塊園地，自從我其中一位很要好的朋友於去年9月被判入獄廿八年之後，除了工作之外，我幾乎與世隔絕，這件事讓我深深感受到，原來當一個人長期處於瀕臨崩潰的臨界點時，是真的會對周邊的所有人和事完全失去興趣。對，我是看了許多部電影，但全部都只不過是例行公事，我根本就無法投入其中。我想嘗試用文字去舒解這種苦澀的情緒，卻連半個字都寫不出來。我要用上足足三個月時間才能把一本小說完整看完，更別說那些一直長放在「寶盒」裡的1:6 figure了！在這段期間，我只有不斷透過暴飲暴食來發洩，每天就戴著耳機靠著綿綿不絕的音樂來治療內心的傷痛，還再次跟煙酒成為了夥伴……

踏入2019年，我的躁鬱症和眼疾問題一天比一天嚴重，脾氣也變得越來越古怪，更漸漸影響到自身的人際關係，尤其是在職場上。而這種失控的負面情緒加上毫無節制的飲食習慣亦令到我的免疫系統全面失調，那些極度難纏的皮膚老毛病又再一次回來探望我了。自出娘胎以來，我首次對自己提出了一個疑問：「我到底能否捱過這一關？我會因為這樣而自我了斷，就此離開這個醜陋污穢的世界嗎？」這些年來，我可以神態自若的去處理堆積如山的家庭負債，就算是面對多少隻洪水猛獸，哪怕是瀕臨死亡邊緣，我都照樣能夠存活下來。我最近常在想，再難過再沉重的事情你都撐過來了，為什麼偏偏要在暴風雨過後才不停地去反思何謂生存的價值和意義？難道這就是傳說中的創傷後遺症？但有一點可以肯定的，就是我之所以會出現這種狀況，並不是單單為了我朋友的那件事，這只是導致本人「快樂島」崩塌的其中一條導火線，至於主要的理由是什麼？嗯～有很多的！相信最大的原因是來自家族遺傳，此外，近年比較安穩的生活就令我空出了不少空間和時間去亂想東西。在感到人生過得很美滿之同時卻失去最基本的求生意志？究竟所為何事？我只能說，人有時候就是那麼犯賤……

其實在去年，當我意識到自己的情緒開始漸漸出現問題的時候，我便立刻買了兩張機票跟姑姑飛到大阪散心，可是，這一敞旅程非但沒有讓我的心情得以平伏，反而還鬧出了很多不快的事，這一切全都歸咎於我的任性和幼稚。記得在前年10月的台北之旅結束後，我曾承諾過姑姑於今生今世都不會再在她面前喝醉酒，但沒想到，在抵達大阪的第一晚，我這個死性不改的廢人又如往常一樣喝得爛醉如泥，還要她一個女人將我從燒肉店帶回酒店。這已經是我人生第四次在姑姑面前「斷片」，每一次她都是不問理由無怨無悔的把我照顧得無微不至。我身邊的異性朋友常苦口婆心的跟我說，像姑姑這樣的好女人在世上經已絕種，並再三叮囑我要好好珍惜她。說真的，我和這位滿分好女友轉眼就攜手走到第十六個年頭，她的優點有幾多，包容力有多強，我又怎會不知道？但可能正因為她的不離不棄，就讓我覺得她對我做的所有東西全部都是理所當然，我從沒想過要為她改變，永遠都只是嘴巴說說而已。我可以很老實的跟大家說，這還是我第一次對這個女人產生一份強烈的內疚感，我深深地反省自己，我一定要好好承擔我的責任，雖然我當晚的確是喝了很多很多的酒，但這絕對不是一個藉口，我非常之後悔，很難面對自己，我接受不到自己，我覺得自己好丟臉，好錯，好討厭，好噁心，好陌生，我有深刻的反思，覺得不可以控制自己去犯這個錯誤，因為我的錯誤行為而令身邊所有愛我的人都承受著很大的壓力和痛苦，我希望在未來的日子裡面，被我弄傷弄痛的人都可以好好的，我最錯的地方是遺失了我自己，我要再一次向所有愛我的人講一聲，我令你們難堪，是我做錯，對不起，我不知道怎樣去走自己的路，這一刻我沒有了靈魂，我是一個壞了的人，希望大家可以給我時間找回我自己。

一邊寫文章，一邊翻看在大阪／京都遊玩時所拍的一些舊相片，越看就越感到可惜，我真的很遺憾自己在這八日七夜的旅程當中都沒有好好地去感受這兒的美好，還白白浪費了一個悠長假期……

坦白說，若之前沒有拍下這些照片，我幾乎都快要忘記我們在這八日之內實則做過些什麼，在整個大阪之旅入面，我的腦海裡就只有浮現出一幕幕吃喝買醉的畫面……Oh～還有！就是我花了接近600000円來瘋狂「鳩嗚」。

滿手攻擊性戒指，全身上下不論是外套、T恤、牛仔褲甚至是耳環和打火機都印有一個個骷髏頭圖案……有不少好友都認為，自我從大阪回港後整個人就渾身都散發著一股濃濃的殺氣，那種充滿挑釁性的衣著風格，仿佛就看到當年背負著滿身債務的我一樣。也許是那些年當好人當久了，卻總是得不到應有的回報和尊重，在重重打擊之下，就讓我不自覺地想打扮成以前的模樣，此時此刻，我真心覺得我還是做回昔日的自己會比較過得自在一點。

自懂性以來，我都設法讓別人得到快樂，為了家庭，我拚命工作，為了朋友和家人，就算是萬箭穿心我都仍然繼續苦撐下去。在職場上，我樂於助人，還不時會扶持一些常被欺負和孤立的同事。但到頭來，上天好像在告訴我，你這樣做人是錯的，你的努力全都是白費，引用我多年前所寫的一篇Blog裡頭的幾段文字：「那個曾對愛情充滿幻想的傻小子，那個會為一首動人的歌而流淚的感性男子，那個對朋友和家人義無反顧的笨蛋，那個處處為人著想的傻瓜，那個曾相信人性本善的天真小伙子，那個渴望擁有家庭溫暖的自閉男孩，那個會為一杯雪糕而喜悅的小童，他們早就死了。」

誰都知道，在這個殘酷的世界裡，是決不容許以真身示人的，久而久之，那個躲藏在心靈深處的我就會被「另一個我」徹底吞噬並分裂成一頭十分難看的怪物。我發誓，從今以後，我不會再胡亂對任何人投放過多的感情和同情，特別是職場上的同事，因為一個人的感情是非常寶貴的，故此我必須要趕快將那個真實的自己永遠存放在未來的棺木底下，反正那些真正清楚明白和了解我過去的人大部分都已經不在人世，不然就是被關進監牢去，聽起來是很唏噓，但是我從小就知道，人生本來就是這樣，只是我一直不肯接受現實。

OK～發洩完畢！那些灰到核爆的東西就寫到這裡為止！我們不如就轉一轉話題吧！例如是給你們看看我在大阪各地唱片行所搜羅到的某部分戰利品……

經過多番長途跋涉、翻山越嶺、趟水過河……我就總算儲齊了昭和音樂真．女神森田童子歷年來的所有專輯，呵呵～果真是皇天不負有心人啊！

最近我就像嗑藥一樣，反覆不停地在重播日本傳奇唱作歌手尾崎豐一張名叫《愛すべきものすべてに》的精選唱片，尤其是那首深情到骨子裡的〈I Love You〉，實在是百聽不厭！

他使我像著了魔～人像是著了魔～澤田研二呀～靈魂兒像中魔～是為那歌～儘是為了他的歌～這位媽媽心目中的NO.1男神我只可以用四個字來形容，就是「好鬼死正」！

位於難波地區的老字號唱片行【FOREVER RECORDS】，這兒的老闆東瀬戶悟先生是日本地下廠牌Hören的幕後推手，為人相當貼心，不但給我許多discount，還送我一張Japan的經典album。

Yeah～正所謂踏破鐵鞋無覓處，得來簡直好Easy呀！BOOK OFF萬歲！Tower Records萬歲！Disk Union萬萬歲！

嘩～這幾張CD可以稱得上是唱片界的稀世珍品～這次真是撈到寶了！

世界太殘酷，人類太渺小，有時候，我們偶然還是需要躲在音樂世界內遠離塵世的紛擾……

還有好多好多好多好多的戰利品，有機會再和各位慢慢分享！

由2018年8月到目前為止，我就只有掏腰包用真金白銀買過一張戲飛，那就是上面這套道盡人性喜怒哀樂貪嗔癡的法國紀錄片。為什麼我會在眾多部電影當中挑選了它？答案很簡單！因為人終歸還是需要深入去了解一下自己才行……

2019猛片如雲，不知道大家又看過多少部呢？相比起紅透半邊天的M記英雄，個人還是較為喜歡X-Men系列裡面一班有血有肉的異能戰士。各位觀眾，威力震懾整個宇宙的黑鳳凰六六來襲，你們記緊要坐穩啊～

這九個月以來，為洗滌心靈，我差不多斬斷了九成的人際網絡，但有一班真心好知己我認為是絕對不能切割的……

豈有此理～Neway現在居然連世紀金曲〈愛情陷阱〉和〈絕對空虛〉都沒得唱？有沒有搞錯？哪人生還有什麼意義？God damn it！世界末日呀～慘無人道呀～

但現在想相約一班K友唱聚經已不是一件那麼容易的事，畢竟大家都有了各自的家庭，分身乏術也是很正常的，可幸的是……我還有他！有陰……哎～不是！是豬唇王子之稱的百變勁舞蔡燶華！

宣傳易時間～勁舞燶華珍藏紀念版Fans Club T恤～限時搶購！數量有限，售完即止！

乾一杯乾一杯恭祝友誼～一開始一開始不可再終止～明日你我說再會時～彼此心思心意～即使不講都心知～

姑姑曾多番戲言，說自己在一個人面前永遠就只能當我的二奶。針對這一點，我想說的是：其實她想多了～本人的二奶是Jodie Foster，三奶是鍾楚紅，四奶是黑木瞳，五奶是Michelle Pfeiffer，六奶是Monica Bellucci，七奶是Uma Thurman，八奶是Julianne Moore，九奶奶才是姑姑您啊親～哈哈哈哈哈哈哈～的確，在這場長達九個月的人生戰役中，華Dee和姑姑同樣都是扮演著十分重要的角色，為了報答這位好兄弟的大恩大德，本人決定將於今年十月免費擔任他的大阪導遊，並嚴重考慮以身相許。

龍，恭喜你又做人老豆～但以後即使再忙也請別忘了我們Secondary School兄弟班的「一年一聚」啊！

Sandy，恭喜妳又做人老母～相識十多年，見證著妳和Jimmy二人同床，三年抱兩，真是真心替妳感到高興！在此為你們一家送上最真誠的祝福，同時亦衷心希望另一位好姊妹Candy能夠早日加入妳們的80後人妻甚至是人母行列。

Jody，謝謝妳在長久以來的開解和鼓勵，每次跟妳聊天，我總是感覺不到時間在轉動。好戰友，作為姑姑的天字第一號fans，多得妳三番四次提醒我能站在民族領袖背後當她的小男人是有多美妙多幸福～哈哈哈～

我曾說過，自15歲開始出來社會工作，為了一個「家」字，我可說是付出了自己的所有東西，然而活到今天，帶給我最多溫暖的，卻往往都是一些跟我完全沒有血緣關係的人。今年我一如以往在姑姑家中團年，雖然時至今日，我依舊是很害怕跟「溫馨」兩個字扯上關係，但凡身處於樂也融融的場合我就會感到渾身不自在，不過與此同時，仍是非常感謝姑姑的好意，她一向深知我有這種心理困擾，並多次嘗試協助我走出陰霾，縱然機會是很渺茫，但她就從未放棄過……

前陣子應一位久未見面的親人邀請出席了她的小型插畫展，從閒聊中才得知那群「信奉基督的撒旦」竟然還未依照嫲嫲的遺願將她的骨灰擺放在爺爺靈位旁邊……

一班人手拖手圍在一起，手裡面拿著聖經心裡面藏著刀，眼睜睜看著自己的母親飽受苦難，這位一生為家庭付出一切並不求回報的老好人，生前從未得到安寧，走後仍未獲得安息，難道這又是全能上帝的意旨嗎？

阿奶，我知道在這段艱難的日子裡，是您一直守護著我……在職場生涯上，我向來鮮有貴人相助，但來到新公司之後我就事事順境，有關過關，加薪幅度更是大得有點誇。我從小就沒有抽獎命，卻給我在一個晚宴上抽到一部價值七千多元的名貴耳機。我倒霉了半輩子才第一次感覺自己正在轉運，但就始終未能懷著正面和樂觀的心情來接受這種福份，對此我真的感到很抱歉。

視我如親弟的多年摯友因販毒被判入監牢，對我照顧有加的舊上司因腦中風導致半身癱瘓，相交已久的青梅竹馬至今仍然下落不明……一切就如我先前所說，真正清楚明白和了解我過去的人絕大部分都不會有好下場。我有時都會幼稚和迷信地去想……是否我的八字出了什麼問題，才會讓他們紛紛遭遇不測呢？

縱使未來的路有多難行，儘管身心有多疲累，我都要咬緊牙關盡快收拾心情重回正軌！煙，從5月1號起我半支都沒有抽過。酒，說起來真有點慚愧，兩個月前，在公司的一個聯歡聚會上，剛好當天又是我前度女友的生忌，於是在酒精驅使之下我就做了些頗失態的行為。這是我第一次在一班同事面前飲醉，我終於踩破了自己的底線，這件醜事就如一個警鐘般提醒著我……都是時候要跟頹廢說聲Bye Bye了！

於去年年頭我毅然停下所有工作一個人飛到大阪喪玩半個月，然後不到一年我就成為了另一半的嚮導。小時候我十分抗拒旅遊，皆因每次出遊我都會有水土不服的情況出現……所以到長大後，那種「離家出走」的念頭就從來沒有在我腦海中出現過。直至近年在媽媽、姑姑和幾位朋友多次推波助瀾之下，我才漸漸改變初衷，並開始慢慢認同他們的話。

呼～還有一個星期我就要啟程到台北了！一班好炫友，真的很期待5月26號的來臨，屆時我們一定要唱個夠本，不「啞」無歸！

等了又等，等了二十九年的英超錦標，最終還是落在他人手中……但不要緊～不要緊～我深信利記在下個月的歐聯決賽上必定會捲土重來的！各位親愛的利迷，我們就由這一分鐘開始一起集氣吧！